Que corra el escalafón

Decía el monaguillo, cuando le miraban asombrados por su indiferencia al conocer la muerte del papa: ¡Que corra el escalafón!. Jejeje, me recuerda tanto a 'Laura House', la hija de 'Javi House', digna heredera de su padre, cuando dice a una noticia similar: 'más sitio queda en el mundo'.

Bueno, que corra el escalafón debe pensar nuestro dilecto espécimen en la tormenta, monseñor Sebastián, arzobispo emérito de Pamplona.

El ascenso por sus méritos

De corruptionibus

Hay quien todavía vive en el virginal mundo diseñado por Melchor Miralles y su jefe P. Jeta Ramírez, en el que la corrupción es una cosa que sólo germina en los fértiles valles de la progresía, al calentito sol del grupo Prisa y que nunca crece y es exterminado como la mala cizaña, en los pedregales adustos y aznarianos del conservadurismo, incompatibles con la corrupción.

Como dice Morpheus en Matrix:

'si eliges la pastilla azul despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creer...

si tomas la pastilla roja, yo te mostraré lo profunda que es la madriguera de conejo


Recuerda, sólo te ofrezco la verdad....'

El 'efecto Nagore'

El 'Gran maestro del baile', el sin par 'Camborio' gerenciaba por aquellas fechas el Pub Xenon, uno de los garitos donde mejor música se podía escuchar de toda la ciudad, algo meritorio si se tiene en cuenta que, en esas épocas, la música había que pagarla y no te la encontrabas de gratis en internet.

'El Camborio' , al margen de una excelente persona y un tipo inteligente donde los haya, es hombre pasional y vehemente, especialmente con los asuntos que tienen relación con su muy amado Athletic de Bilbao. Como se da la circunstancia de que, prácticamente desde los tiempos de Urquiaga (ahora supongo que se escribe con k), el Athletic no se come una rosca, nuestro 'Camborio' pasa amargos berrinches de tanto en cuanto con la 'cosa balompédica'.

Una amable tarde de domingo compartíamos con él en el Xenon unas cervezuelas y el partido del Plus, aunque ya no recuerdo a quien se enfrentaba el Bilbao. Todos sentados, en los taburetes de la barra, en las mesas, viendo el partido y el 'Camborio' tras la barra animando sin cesar, con su bufanda reglamentaria, a su Athletic...

- ¡Ole ahi un equipo jugando tíos!, eso es futbol... mira mira... eso es dar un pase largo...

Estamos hablando, creo, de los tiempos de 'Mr Patapum Parriba la ostia', el ínclito Clemente. No lo se a ciencia cierta pero, lo que sí se, es que jugaba en el equipo el, para nosotros inolvidable desde entonces, centrocampista Txomin Nagore.

Nagore recoge el balón de su central, y comienza una galopada hacia el medio campo...

-¡Ese es Nagore... NAGOREEEEE EL MEJOR DEL MUNDOOOOO!, vocifera el 'Camborio'.

Nagore avanza con empuje viril y ... ¡regatea con limpieza al primer rival que le sale al paso!...

- ¡NAGOREEEEEE, ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOO NAGOREEEEEEE!, el 'Camborio' disfruta de lo lindo...

Sigue la jugada: Nagore continúa con su avance implacable y de forma inopinada en él, dados sus no muy amplios fundamentos técnicos, vuelve a dar otro sensacional 'jamón' a otro defensor. ¡Está en la linea de medios, ha abierto espacios, los delanteros se desmarcan, se abren huecos... se masca el peligro y la oportunidad de gol...!

-¡¡¡NAGOREEEEE SIGUEEEE, SIGUEEEEEEEE NAGOREEEEEE ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOOOO!!!!!, nuestro amigo se ha subido a la barra y vocifera desde lo alto enarbolando la bufanda...

Nagore levanta la cabeza, mira a derecha e izquierda, ve la línea de pase, si mete ese balón va a dejar a su compañero solo frente al portero...

...

...

...

Joder. Nagore mete una pifia de echarse a temblar y manda el balón al bandrerín de córner.... todos nos acojonamos...se masca la tragedia...

...

-¡NAGOREEEE.... NAGOREEEEEE NAGOREEEE ERES... ERES .... ERES UNA PUTA MIERDA!.

¡Qué cabronazo!...Al 'Camborio' se le ha transformado Nagore de nuevo Maradona en Paquete II. Descojone general. ¡Qué arte tiene el 'Camborio'!

Desde entonces los amiguetes usamos el término 'Efecto Nagore' para aquellas situaciones en las que parece que todo va saliendo bien, va saliendo bien y... y al final... ¡se jode!.

Como veréis, es otra derivada más de la Ley de Murphy, que en una de sus muchas formulaciones establece que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Uno de los muchos márgenes de aplicación de este 'efecto' ocurre por ejemplo en las discotecas, donde, trás durísimos esfuerzos de 'palique' y convidarla a varias copichuelas, te crees que por fin vas a averiguar a qué sabe eso de acostarse con una tía tan buenísima... aparece el maromo de turno y la periquita te deja con un palmo... de narices.

Como corolario, está 'quedarse con cara de Nagore'; es la cara de gilipuertas que se te queda cuando te las prometías muy felices y sufres las devastadoras consecuencias del 'efecto Nagore'.

El pobre Rajoy yo creo que a estas alturas tiene ya 'cara de Nagore'.

El Fin del Mundo

Alguno de los lectores de esta modesta tormenta, especialmente los que nos conocemos en el 'mundo real', se pregunta alguna vez qué es eso del 'fin del mundo'. Yo siempre les contesto que 'el fin del mundo no es un tiempo sino un lugar, un concepto'. Y me miran con cara rara diciendo: 'otra de las soplapolleces del de la radio'.

Voy a esmerarme y a aportaros alguna clave para tratar de aclarar, en lo posible, el concepto 'fin del mundo'.

El otro día fui a aliviar mis aguas menores, lo que se llama coloquialmente 'echar una meadita' antes de acostarme cuando, tras levantar ortodoxamente la tapa del inodoro, -mi mujer ahí no puede tener queja de mi-, y bajarla nuevamente al sacudirme la gotilla (como veréis voy para nota), iluso de mi fui a accionar el mecanismo de válvula del contenedor cisterna para evacuar a la red general de saneamiento los efectos del par de litros de agua que me suelo aplimplar todas las tardes... ¡Mi gozo en un pozo!. Son más de las doce y como sabe bien todo lector asiduo de la tormenta finmundiana, no tenemos agua corriente hasta las 7 de la mañana. Bendito gobierno. Alabada sea su gestión.

A mi mujer, que madruga más que yo, le dejo el 'presente de indicativo' y el tanque de la cisterna vacío. Con el por saco que da eso a las 6 de la mañana. No importa!!...Resignación obrero-progresista, todo sea por la resistencia antifascista, no pasarán los enemigos del gobierno del pueblo.

Me levanto a las 7'30, mi mujer hace un rato que se fué y no la he oido jurar en arameo, pero creo que la he soñado. Pienso, egoistamente, ¡que mala suerte la tuya: a mi me toca agua!. Segundo gozo en un pozo. ¡¡¡No hay agua a las siete y media!!!. Mas cabreado que un mono, bajo a tomar el cafe sin quitarme las legañas, y eso para mi, que tengo los ojos mas o menos claros, es una cuestión de vida o muerte. (aunque al final da igual, siempre parece que voy fumao). Leo la prensa, me preparo para ir al curro... nada, las 9 y sin agua. Hoy no toca lavarse. Acabo haciendo lo que mi madre llama el 'lavado del gato': refrigerando los alerones con una botella de agua mineral. ¡Ahí es donde realmente se nos nota a los 'facistas'! ¡¡Lavándonos con agua de botella, como ricos miserables!!.

Llego al curro, y miro la agenda, los asuntos que tratar y voy al mail para ver qué tenemos en previsones, qué notas de prensa, a dar una vuelta por el resto de la prensa...

¡A tomar por el recto!. No funciona Internet. Compruebo, tras inspeccionar la red de la emisora, (que con mis aficiones a los bits he montado yo y me la conozco como la palma de mi mano), que uno de los switchs no funciona. Media red hecha carbonilla. Viene a mi cabeza que ayer padecimos otro de los innumerables cortes de suministro eléctrico que nos regala Endesa, y que al reanudarse, una sobretensión me ha machacado el aparatejo. Me confirma mis temores mi amigo 'Javi House' al decirme que el citado apagón se ha cargado la tele de su madre. Mi humor mejora.

Como tengo un switch nuevo, lo sustituyo y la red se estabiliza, comienza a funcionar pero.... ¡¡mi gozo en un pozo (3)!!, la conexión a Internet en toda la ciudad se va, sin explicaciones, a la mierda... me llama cornelivs:...¿que pasa tío? ¿¿tienes internet??, estaba aquí edulcorando mi blog cuando se me ha ido.. ¿¿a ti te va??... Mi mosqueo es considerable, (no por el bueno de cornelivs como es natural). Empiezo a pensar... ¿dónde esta Bruce Willis?, ¿es esto un 'fire sale', un caos total?

Compruebo, para mi horror, que a la hora acostumbrada no ha pasado el autobús urbano con su conductor, ese líder obrero, hablando por el teléfono móvil mientras conduce... ¿será posible?... una gestión para comprobarlo..., en efecto, el autobús urbano no funciona y no hay servicio. No porque el chofer esté preparando sus ruedas de prensa, que sería lo habitual, sino porque parece que se ha averiado la oficina política de izquierda unida: el autobús urbano que pagamos todos. ¿La cosa mejora Powell?.

Alguien, un vecino, me advierte que ha visto zanjas en la zona de mi casa: supongo que se trata de una avería pero no se sabe cuando se restablecerá el suministro de agua... Mientras tanto, ningún 'hiperbusy' dirigente ha tenido el gusto de informar de que ocurre. Ni que cobrasen del erario publico ¿verdad?.

La corriente eléctrica me avisa en ese momento, dos oscilaciones y... ¡a la calle!, se nos corta el suministro eléctrico. Acabo maldiciendo y ¡cagándome en todo lo que se menea!: a alguno le hará gracia el tema porque, como se abastece de la teta pública le da igual, pero a mi me cuesta el dinero cada incidente de estos... el dinero que no alcanza nunca a lo que percibe por administrar 'de forma tan eficiente' los servicios a los ciudadanos, cualquiera de estos botarates.

Lo dicho, dios guarde al líder obrero y a su socio de centro-izquierda muchos años.

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P.S.: Tres días después compruebo que se restablece el suministro nocturno, como es natural sin previo aviso. Me pongo en contacto con el 'concejal de marras', el 'amigo', quien me asegura que se han resuelto las incidencias, que se puede dar por resuelta la crisis, y que se considera 'restablecido el suministro a su total normalidad'. Al día siguiente, y a día de hoy van dos noches, se ha vuelto a interrumpir el suministro nocturno y como es natural, sin previo aviso...

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P.S.(2):Con estos gobernantes, que realmente parecen de esos que 'duermen con la camiseta por dentro de los calzoncillos'...¿A alguien le cabe duda de dónde está el puñetero fin del mundo?

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Sonriamos, que, con lo que para unos es el 'peor día de su vida' aquí nos conformamos con 'es ¡lo normal...!'

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P.S.(3): Ya sólo nos falta ésto

Exquisita soledad

Recuerdo las nocheviejas y nochebuenas que trabajaba por cuatro pesetas, hasta las 9 de la noche, con el tiempo justo de subir a mi piso y hacerme el nudo de la corbata para salir pitando, subir a Úbeda y cenar con mi familia. Ellos son esa otra emigración de la que no se habla y que parece razonable, pero que ha conseguido que apenas vea a mis hermanos, lejos siempre y atareados, y suframos por ello, sin decírnoslo, mis padres, ellos y yo.

Ley de vida se dice. Mis hermanos, currantes, generosos con lo que aportan a la comunidad, y al final parece que eso no es meritorio, no es objeto de alabanza. Al parecer, el mérito pasa más por hacerse la víctima y victimizar, por parasitar a la generosa ubre pública y que... ¡ahí me las den todas!.

No quiero hacer más cuentas sobre esto último. Harto estoy de ideólogos y de teóricos de la revolución que nunca llegó y que sin embargo llenó alguna barriga.

Recordaba esas dos ocasiones al año que jamás cobré aparte de mi sueldo, -como para pedirle algo así a alguno de estos pobres solemnes- por un par de frases, un 'indicativo' de Iñaki Gabilondo, que escuchaba en la radio al subir conduciendo mi coche: 'Si está usted sólo esta noche porque así lo desea, enhorabuena. Si no, sepa que la SER le acompaña'.

Siempre me sentí muy cerca de los primeros. Soy propenso a la soledad elegida, y creo que a estas alturas sólo me soporta mi mujer. No se cómo agradecérselo. Visto lo visto, sólo encuentro sosiego en mi casa, en nuestra casa. Cerramos la puerta y vivimos nuestra modesta vida entre las flores de nuestro patio, la integridad de nuestros sentimientos y la paz de nuestras intenciones.

Estoy pues, exquisitamente solo. A dios gracias. Y con todos mis respetos hacia vosotros, no necesito nada más.

In the desert you can remember your name

On the first part of the journey
I was looking at all the life
There were plants and birds and rocks and things
There was sand and hills and rings

The first thing I met was a fly with a buzz
And the sky with no clouds
The heat was hot and the ground was dry
But the air was full of sound.

I've been through the desert on a horse with no name
It felt good to be out of the rain
In the desert you can remember your name
'Cause there ain't no one for to give you no pain.
La, la...

After two days in the desert sun
My skin began to turn red
After three days in the desert fun
I was looking at a river bed
And the story it told of a river that flowed
Made me sad to think it was dead.

I've been through the desert...

After nine days I let the horse run free
'Cause the desert had turned to sea
There were plants and birds and rocks and things
There was sand and hills and rings
The ocean is a desert with its life underground
And a perfect disguise above
Under the cities lies a heart made of ground
But the humans will give no love.

I've been through the desert...

America, Horse with no name.
America, Warner, 1971.

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Inquietud

No se si alguna vez os ocurre, a mi con no mucha frecuencia, una sensación extraña, en la boca del estómago, con la percepción de que algo malo va a ocurrir. No, no me he vuelto ocultista de repente, solo soy un 'abducido' como sabéis los que seguís esta tormenta.

Una desagradable sensación, una molesta espina clavada en alguna parte que no deja de incordiar sin ser especialmente dolorosa. Y no es que, en las ocasiones en que me ha ocurrido, haya acabado sucediendo algo que no hubiera pasado sin esta 'premonición'. Pero su presencia, ya de por si molesta, acaba por sacar un poco a la luz ese trastornillo bipolar que mas o menos todos llevamos: el paso inexplicable del optimismo a una especie de desánimo lacónico, de nostalgia, de sensación de tiempo perdido, de la inexorable entropía que nos impide volver a los rincones quizá mas hermosos de nuestro pasado.

Hoy tengo esa sensación, la de que el cataclismo está a punto de llegar y yo no me he preparado lo suficiente -¡como si fuera posible tal cosa!-. Por desgracia, la vida puede ser tal como la conoces y en una minúscula partícula de tiempo, en un modestísimo tiempo de Planck, cambiar de repente y convertirse en un drama irreversible o incluso acabarse. No creo en premoniciones, no. Quizá por eso me molesta tanto encontrarme así.

Soy racional y se que debajo de eso se encuentran un cúmulo de experiencias, que el número de microfracasos ha superado temporalmente al de microéxitos y ha descompensado el sentido de la felicidad instantánea. Como son tantos los factores que el hombre no controla a su alrededor, generamos el concepto suerte, que no es mas que un producto de nuestra mente y que se ve afectado por ese balance.

Así que busco qué microfracasos están provocandome este pepito grillo de hoy y encuentro alguno que pertenece ya a la esfera de lo muy íntimo y algun otro que no. Por ejemplo, el próximo concierto de nuestro modesto Club de Jazz, este sábado. Después de poner todo el empeño por hacerlo lo más fácil a todo el mundo acabamos compitiendo contra Michael Camilo en Úbeda. O contra 'el Polaco' aquí mismo, mismo día y casi misma hora.

A esas inconveniencias las salpimenta lo sucedido en el concierto del pasado viernes de la Escuela de Música. Despues de duros meses de desatención, de deudas, una de ellas con mi propio bolsillo, de llamar a la música 'entretenimiento para pequeños burgueses', de 'chulear' al club con el festival de jazz, después de mil y una afrentas que a la música y a los músicos han hecho estos zoquetes, me sorprendo de la pista de aterrizaje que le preparan los unos y los otros a su Excelencia (de verdad que no tengo ni ganas de contar lo que pilla cada uno de estos a cambio) para colocarnos un concierto-mitin en un acto cultural. Dice su eminencia reverendísima que 'todos los pueblos de Jaén deberían de tomar nota de la gestión cultural del Ayto. de Jódar'. ¡Hay que dejar la cazalla antes de los mítines Sr., que se le pone la voz aguardentosa!. Más de un músico abandonó el recinto indignado por esa exhibición 'pavorealesca' del político que les tiene en la inopia.

Pues yo mítines sólo me trago los que profesionalmente me corresponda. Y desde luego, este sábado, música y sólo música. Que, afortunadamente, no tenemos ningún favorcito que pagar a su eminencia para que nos caliente la cabeza antes del concierto.

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Quitémonos el mal sabor de boca con algo de buen Jazz, el inconmensurable saxofonista Wayne Shorter con el no menos inconmensurable 'Speak no evil'.