Decía el monaguillo, cuando le miraban asombrados por su indiferencia al conocer la muerte del papa: ¡Que corra el escalafón!. Jejeje, me recuerda tanto a 'Laura House', la hija de 'Javi House', digna heredera de su padre, cuando dice a una noticia similar: 'más sitio queda en el mundo'.
Bueno, que corra el escalafón debe pensar nuestro dilecto espécimen en la tormenta, monseñor Sebastián, arzobispo emérito de Pamplona.
Hay quien todavía vive en el virginal mundo diseñado por Melchor Miralles y su jefe P. Jeta Ramírez, en el que la corrupción es una cosa que sólo germina en los fértiles valles de la progresía, al calentito sol del grupo Prisa y que nunca crece y es exterminado como la mala cizaña, en los pedregales adustos y aznarianos del conservadurismo, incompatibles con la corrupción.
Como dice Morpheus en Matrix:
'si eliges la pastilla azul despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creer...
si tomas la pastilla roja, yo te mostraré lo profunda que es la madriguera de conejo
El 'Gran maestro del baile', el sin par 'Camborio' gerenciaba por aquellas fechas el Pub Xenon, uno de los garitos donde mejor música se podía escuchar de toda la ciudad, algo meritorio si se tiene en cuenta que, en esas épocas, la música había que pagarla y no te la encontrabas de gratis en internet.
'El Camborio' , al margen de una excelente persona y un tipo inteligente donde los haya, es hombre pasional y vehemente, especialmente con los asuntos que tienen relación con su muy amado Athletic de Bilbao. Como se da la circunstancia de que, prácticamente desde los tiempos de Urquiaga (ahora supongo que se escribe con k), el Athletic no se come una rosca, nuestro 'Camborio' pasa amargos berrinches de tanto en cuanto con la 'cosa balompédica'.
Una amable tarde de domingo compartíamos con él en el Xenon unas cervezuelas y el partido del Plus, aunque ya no recuerdo a quien se enfrentaba el Bilbao. Todos sentados, en los taburetes de la barra, en las mesas, viendo el partido y el 'Camborio' tras la barra animando sin cesar, con su bufanda reglamentaria, a su Athletic...
- ¡Ole ahi un equipo jugando tíos!, eso es futbol... mira mira... eso es dar un pase largo...
Estamos hablando, creo, de los tiempos de 'Mr Patapum Parriba la ostia', el ínclito Clemente. No lo se a ciencia cierta pero, lo que sí se, es que jugaba en el equipo el, para nosotros inolvidable desde entonces, centrocampista Txomin Nagore.
Nagore recoge el balón de su central, y comienza una galopada hacia el medio campo...
-¡Ese es Nagore... NAGOREEEEE EL MEJOR DEL MUNDOOOOO!, vocifera el 'Camborio'.
Nagore avanza con empuje viril y ... ¡regatea con limpieza al primer rival que le sale al paso!...
- ¡NAGOREEEEEE, ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOO NAGOREEEEEEE!, el 'Camborio' disfruta de lo lindo...
Sigue la jugada: Nagore continúa con su avance implacable y de forma inopinada en él, dados sus no muy amplios fundamentos técnicos, vuelve a dar otro sensacional 'jamón' a otro defensor. ¡Está en la linea de medios, ha abierto espacios, los delanteros se desmarcan, se abren huecos... se masca el peligro y la oportunidad de gol...!
-¡¡¡NAGOREEEEE SIGUEEEE, SIGUEEEEEEEE NAGOREEEEEE ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOOOO!!!!!, nuestro amigo se ha subido a la barra y vocifera desde lo alto enarbolando la bufanda...
Nagore levanta la cabeza, mira a derecha e izquierda, ve la línea de pase, si mete ese balón va a dejar a su compañero solo frente al portero...
...
...
...
Joder. Nagore mete una pifia de echarse a temblar y manda el balón al bandrerín de córner.... todos nos acojonamos...se masca la tragedia...
...
-¡NAGOREEEE.... NAGOREEEEEE NAGOREEEE ERES... ERES .... ERES UNA PUTA MIERDA!.
¡Qué cabronazo!...Al 'Camborio' se le ha transformado Nagore de nuevo Maradona en Paquete II. Descojone general. ¡Qué arte tiene el 'Camborio'!
Desde entonces los amiguetes usamos el término 'Efecto Nagore' para aquellas situaciones en las que parece que todo va saliendo bien, va saliendo bien y... y al final... ¡se jode!.
Como veréis, es otra derivada más de la Ley de Murphy, que en una de sus muchas formulaciones establece que si algo puede salir mal, saldrá mal.
Uno de los muchos márgenes de aplicación de este 'efecto' ocurre por ejemplo en las discotecas, donde, trás durísimos esfuerzos de 'palique' y convidarla a varias copichuelas, te crees que por fin vas a averiguar a qué sabe eso de acostarse con una tía tan buenísima... aparece el maromo de turno y la periquita te deja con un palmo... de narices.
Como corolario, está 'quedarse con cara de Nagore'; es la cara de gilipuertas que se te queda cuando te las prometías muy felices y sufres las devastadoras consecuencias del 'efecto Nagore'.
El pobre Rajoy yo creo que a estas alturas tiene ya 'cara de Nagore'.
Alguno de los lectores de esta modesta tormenta, especialmente los que nos conocemos en el 'mundo real', se pregunta alguna vez qué es eso del 'fin del mundo'. Yo siempre les contesto que 'el fin del mundo no es un tiempo sino un lugar, un concepto'. Y me miran con cara rara diciendo: 'otra de las soplapolleces del de la radio'.
Voy a esmerarme y a aportaros alguna clave para tratar de aclarar, en lo posible, el concepto 'fin del mundo'.
El otro día fui a aliviar mis aguas menores, lo que se llama coloquialmente 'echar una meadita' antes de acostarme cuando, tras levantar ortodoxamente la tapa del inodoro, -mi mujer ahí no puede tener queja de mi-, y bajarla nuevamente al sacudirme la gotilla (como veréis voy para nota), iluso de mi fui a accionar el mecanismo de válvula del contenedor cisterna para evacuar a la red general de saneamiento los efectos del par de litros de agua que me suelo aplimplar todas las tardes... ¡Mi gozo en un pozo!. Son más de las doce y como sabe bien todo lector asiduo de la tormenta finmundiana, no tenemos agua corriente hasta las 7 de la mañana. Bendito gobierno. Alabada sea su gestión.
A mi mujer, que madruga más que yo, le dejo el 'presente de indicativo' y el tanque de la cisterna vacío. Con el por saco que da eso a las 6 de la mañana. No importa!!...Resignación obrero-progresista, todo sea por la resistencia antifascista, no pasarán los enemigos del gobierno del pueblo.
Me levanto a las 7'30, mi mujer hace un rato que se fué y no la he oido jurar en arameo, pero creo que la he soñado. Pienso, egoistamente, ¡que mala suerte la tuya: a mi me toca agua!. Segundo gozo en un pozo. ¡¡¡No hay agua a las siete y media!!!. Mas cabreado que un mono, bajo a tomar el cafe sin quitarme las legañas, y eso para mi, que tengo los ojos mas o menos claros, es una cuestión de vida o muerte. (aunque al final da igual, siempre parece que voy fumao). Leo la prensa, me preparo para ir al curro... nada, las 9 y sin agua. Hoy no toca lavarse. Acabo haciendo lo que mi madre llama el 'lavado del gato': refrigerando los alerones con una botella de agua mineral. ¡Ahí es donde realmente se nos nota a los 'facistas'! ¡¡Lavándonos con agua de botella, como ricos miserables!!.
Llego al curro, y miro la agenda, los asuntos que tratar y voy al mail para ver qué tenemos en previsones, qué notas de prensa, a dar una vuelta por el resto de la prensa...
¡A tomar por el recto!. No funciona Internet. Compruebo, tras inspeccionar la red de la emisora, (que con mis aficiones a los bits he montado yo y me la conozco como la palma de mi mano), que uno de los switchs no funciona. Media red hecha carbonilla. Viene a mi cabeza que ayer padecimos otro de los innumerables cortes de suministro eléctrico que nos regala Endesa, y que al reanudarse, una sobretensión me ha machacado el aparatejo. Me confirma mis temores mi amigo 'Javi House' al decirme que el citado apagón se ha cargado la tele de su madre. Mi humor mejora.
Como tengo un switch nuevo, lo sustituyo y la red se estabiliza, comienza a funcionar pero.... ¡¡mi gozo en un pozo (3)!!, la conexión a Internet en toda la ciudad se va, sin explicaciones, a la mierda... me llama cornelivs:...¿que pasa tío? ¿¿tienes internet??, estaba aquí edulcorando mi blog cuando se me ha ido.. ¿¿a ti te va??... Mi mosqueo es considerable, (no por el bueno de cornelivs como es natural). Empiezo a pensar... ¿dónde esta Bruce Willis?, ¿es esto un 'fire sale', un caos total?
Compruebo, para mi horror, que a la hora acostumbrada no ha pasado el autobús urbano con su conductor, ese líder obrero, hablando por el teléfono móvil mientras conduce... ¿será posible?... una gestión para comprobarlo..., en efecto, el autobús urbano no funciona y no hay servicio. No porque el chofer esté preparando sus ruedas de prensa, que sería lo habitual, sino porque parece que se ha averiado la oficina política de izquierda unida: el autobús urbano que pagamos todos. ¿La cosa mejora Powell?.
Alguien, un vecino, me advierte que ha visto zanjas en la zona de mi casa: supongo que se trata de una avería pero no se sabe cuando se restablecerá el suministro de agua... Mientras tanto, ningún 'hiperbusy' dirigente ha tenido el gusto de informar de que ocurre. Ni que cobrasen del erario publico ¿verdad?.
La corriente eléctrica me avisa en ese momento, dos oscilaciones y... ¡a la calle!, se nos corta el suministro eléctrico. Acabo maldiciendo y ¡cagándome en todo lo que se menea!: a alguno le hará gracia el tema porque, como se abastece de la teta pública le da igual, pero a mi me cuesta el dinero cada incidente de estos... el dinero que no alcanza nunca a lo que percibe por administrar 'de forma tan eficiente' los servicios a los ciudadanos, cualquiera de estos botarates.
Lo dicho, dios guarde al líder obrero y a su socio de centro-izquierda muchos años.
P.S.: Tres días después compruebo que se restablece el suministro nocturno, como es natural sin previo aviso. Me pongo en contacto con el 'concejal de marras', el 'amigo', quien me asegura que se han resuelto las incidencias, que se puede dar por resuelta la crisis, y que se considera 'restablecido el suministro a su total normalidad'. Al día siguiente, y a día de hoy van dos noches, se ha vuelto a interrumpir el suministro nocturno y como es natural, sin previo aviso...
P.S.(2):Con estos gobernantes, que realmente parecen de esos que 'duermen con la camiseta por dentro de los calzoncillos'...¿A alguien le cabe duda de dónde está el puñetero fin del mundo? Sonriamos, que, con lo que para unos es el 'peor día de su vida' aquí nos conformamos con 'es ¡lo normal...!'
Recuerdo las nocheviejas y nochebuenas que trabajaba por cuatro pesetas, hasta las 9 de la noche, con el tiempo justo de subir a mi piso y hacerme el nudo de la corbata para salir pitando, subir a Úbeda y cenar con mi familia. Ellos son esa otra emigración de la que no se habla y que parece razonable, pero que ha conseguido que apenas vea a mis hermanos, lejos siempre y atareados, y suframos por ello, sin decírnoslo, mis padres, ellos y yo.
Ley de vida se dice. Mis hermanos, currantes, generosos con lo que aportan a la comunidad, y al final parece que eso no es meritorio, no es objeto de alabanza. Al parecer, el mérito pasa más por hacerse la víctima y victimizar, por parasitar a la generosa ubre pública y que... ¡ahí me las den todas!.
No quiero hacer más cuentas sobre esto último. Harto estoy de ideólogos y de teóricos de la revolución que nunca llegó y que sin embargo llenó alguna barriga.
Recordaba esas dos ocasiones al año que jamás cobré aparte de mi sueldo, -como para pedirle algo así a alguno de estos pobres solemnes- por un par de frases, un 'indicativo' de Iñaki Gabilondo, que escuchaba en la radio al subir conduciendo mi coche: 'Si está usted sólo esta noche porque así lo desea, enhorabuena. Si no, sepa que la SER le acompaña'.
Siempre me sentí muy cerca de los primeros. Soy propenso a la soledad elegida, y creo que a estas alturas sólo me soporta mi mujer. No se cómo agradecérselo. Visto lo visto, sólo encuentro sosiego en mi casa, en nuestra casa. Cerramos la puerta y vivimos nuestra modesta vida entre las flores de nuestro patio, la integridad de nuestros sentimientos y la paz de nuestras intenciones.
Estoy pues, exquisitamente solo. A dios gracias. Y con todos mis respetos hacia vosotros, no necesito nada más.
On the first part of the journey I was looking at all the life There were plants and birds and rocks and things There was sand and hills and rings
The first thing I met was a fly with a buzz And the sky with no clouds The heat was hot and the ground was dry But the air was full of sound.
I've been through the desert on a horse with no name It felt good to be out of the rain In the desert you can remember your name 'Cause there ain't no one for to give you no pain. La, la...
After two days in the desert sun My skin began to turn red After three days in the desert fun I was looking at a river bed And the story it told of a river that flowed Made me sad to think it was dead.
I've been through the desert...
After nine days I let the horse run free 'Cause the desert had turned to sea There were plants and birds and rocks and things There was sand and hills and rings The ocean is a desert with its life underground And a perfect disguise above Under the cities lies a heart made of ground But the humans will give no love.
I've been through the desert...
America, Horse with no name. America, Warner, 1971.
No se si alguna vez os ocurre, a mi con no mucha frecuencia, una sensación extraña, en la boca del estómago, con la percepción de que algo malo va a ocurrir. No, no me he vuelto ocultista de repente, solo soy un 'abducido' como sabéis los que seguís esta tormenta.
Una desagradable sensación, una molesta espina clavada en alguna parte que no deja de incordiar sin ser especialmente dolorosa. Y no es que, en las ocasiones en que me ha ocurrido, haya acabado sucediendo algo que no hubiera pasado sin esta 'premonición'. Pero su presencia, ya de por si molesta, acaba por sacar un poco a la luz ese trastornillo bipolar que mas o menos todos llevamos: el paso inexplicable del optimismo a una especie de desánimo lacónico, de nostalgia, de sensación de tiempo perdido, de la inexorable entropía que nos impide volver a los rincones quizá mas hermosos de nuestro pasado.
Hoy tengo esa sensación, la de que el cataclismo está a punto de llegar y yo no me he preparado lo suficiente -¡como si fuera posible tal cosa!-. Por desgracia, la vida puede ser tal como la conoces y en una minúscula partícula de tiempo, en un modestísimo tiempo de Planck, cambiar de repente y convertirse en un drama irreversible o incluso acabarse. No creo en premoniciones, no. Quizá por eso me molesta tanto encontrarme así.
Soy racional y se que debajo de eso se encuentran un cúmulo de experiencias, que el número de microfracasos ha superado temporalmente al de microéxitos y ha descompensado el sentido de la felicidad instantánea. Como son tantos los factores que el hombre no controla a su alrededor, generamos el concepto suerte, que no es mas que un producto de nuestra mente y que se ve afectado por ese balance.
Así que busco qué microfracasos están provocandome este pepito grillo de hoy y encuentro alguno que pertenece ya a la esfera de lo muy íntimo y algun otro que no. Por ejemplo, el próximo concierto de nuestro modesto Club de Jazz, este sábado. Después de poner todo el empeño por hacerlo lo más fácil a todo el mundo acabamos compitiendo contra Michael Camilo en Úbeda. O contra 'el Polaco' aquí mismo, mismo día y casi misma hora.
A esas inconveniencias las salpimenta lo sucedido en el concierto del pasado viernes de la Escuela de Música. Despues de duros meses de desatención, de deudas, una de ellas con mi propio bolsillo, de llamar a la música 'entretenimiento para pequeños burgueses', de 'chulear' al club con el festival de jazz, después de mil y una afrentas que a la música y a los músicos han hecho estos zoquetes, me sorprendo de la pista de aterrizaje que le preparan los unos y los otros a su Excelencia (de verdad que no tengo ni ganas de contar lo que pilla cada uno de estos a cambio) para colocarnos un concierto-mitin en un acto cultural. Dice su eminencia reverendísima que 'todos los pueblos de Jaén deberían de tomar nota de la gestión cultural del Ayto. de Jódar'. ¡Hay que dejar la cazalla antes de los mítines Sr., que se le pone la voz aguardentosa!. Más de un músico abandonó el recinto indignado por esa exhibición 'pavorealesca' del político que les tiene en la inopia.
Pues yo mítines sólo me trago los que profesionalmente me corresponda. Y desde luego, este sábado, música y sólo música. Que, afortunadamente, no tenemos ningún favorcito que pagar a su eminencia para que nos caliente la cabeza antes del concierto.
Quitémonos el mal sabor de boca con algo de buen Jazz, el inconmensurable saxofonista Wayne Shorter con el no menos inconmensurable 'Speak no evil'.
P.S.: No será esta la última ocasión en la que traiga por aquí los textos de Jorge Martínez, el carismático líder de los asturianos Ilegales, quizá el mejor cronista marginal urbano de nuestro país. Sus textos son ácido puro y a mi me parece más puxa asturies que el niño Alonso y su amiguito el calvo.
P.S.(II): ¿Que clase de tipo define a su compañero de banda, el bajista Willy Vijande, como un animal "que solo responde a dos estimulos primarios: Willy comida y Willy putas"?
Aún me produce acidez y me agría el carácter el recuerdo del 'billón de las eléctricas', el CTC, coste para la transición a la competencia (¿?) que se endosaron nuestras bienamadas compañías del 'timo de la estampita'. Ya hemos visto todos el 'exitazo' de la liberalización del sector eléctrico, que ha consistido básicamente en que los de siempre incrementan su riqueza y a los de siempre nos practican la misma penetración contra natura de toda la vida.
Para conseguir sus objetivos, nada mejor que un político ad-hoc. Ya avanzaba sus intenciones el señor ministro no se ni de qué que ya sembró en un Real Decreto en diciembre de 2006 parte de los frutos que ahora tendremos que 'comernos los consumidores' en las nuevas tarifas de suministro. Y gracias a la competencia liberalizada, pues si quieres lo tomas y si no... también.
Se avecina un 11% de subida en el recibo de la luz, si no lo remedia algún milagro de los del clan Rouco Varela, para que estas compañías voraces, estos lobbys sin declarar, que compran y venden voluntades parlamentarias, consigan mejorar sus cifras como hemos conocido últimamente: que han aumentado en lo que va de año en un 59% sus beneficios con respecto al mismo periodo del año pasado. La privatización del beneficio y la socialización de la deuda. 'Cuando ganamos, para nosotros y cuando perdemos... pues que se pague de los impuestos', ¿verdad señores constructores?. ¿Es ésta una de las primeras gestiones de asesoría del indultado parlamentario señor Taguas?. ¡Madre mía cuanto asquito!.
No sólo la subida, sino también el atropello a mas de 1 millón de hogares que, confiaron en las recomendaciones del gobierno en los años 80 y 90, y con la colaboración mamporrera de los ecologísticos -ya hablaremos despacio de las diferencias entre ecologista y ecologístico- para que esas familias hicieran un importante desmbolso económico para la instalación de calefacción por acumuladores de calor, para aprovechar los excedentes nocturnos de producción eléctrica y calentar sus hogares (por lo visto calentar tu casa debe ser un artículo de lujo) de forma solidaria y ecológica.
Ahora, el 'apagón' de la tarifa nocturna y el brutal incremento del coste de la TDH, la tarifa por discriminación horaria, su sucesora, que puede llegar al 77% (sin contar el 11% del que hablábamos antes), según datos de la comisión nacional de la energía, hacen inviable la continuidad de estas instalaciones que los propietarios prácticamente habrán de comerse.
Se espera un aumento en la facturación de muchos millones de euros sin contraprestación alguna de las eléctricas a sus clientes. Una estafa. Y sin hablar de la confianza que genera un gobierno que incita a sus ciudadanos a la instalación de estos sistemas para, con carácter retroactivo, dejarles tirados y en manos de los de la 'libre competencia': es como para pensarse convertirse en insumiso eléctrico y fiscal.
El presunto socialista Miguel Sebastián, hoy Ministro de Industria, uno de los caraduras más reputados del nuevo gobierno, conocido por su juego sucio a la americana contra Gallardón -quien le barrió salvajemente en las urnas-, en un gesto de cinismo impropio de un ministro, negó la desaparición de la tarifa nocturna y alegó que 'además va a incrementar su horario'. Olvida curiosamente el señor ministro el resto de reformas que hacen inviable la continuidad de esas instalaciones. Para esas cacicadas chulescas ya nos vale mejor votar a la derecha.
Yo por si acaso, de cara al próximo 1 de julio, ya me he preparado mis gomitas, mi sillón con reposabrazo, mis agujas y tubos estériles y mis bolsas de 500 ml, para entregarles a estos vampiros toda la sangre que piden ya embolsada. No vaya a ser que me manden un practicante y me lo quieran cobrar también.
La primera vez que escuché 'La Perspectiva Nevski' de Franco Battiato, pensaba que se refería a algo como un movimiento cultural.
Tardé un poco en descubrir, (hace unos años, aunque parezca increíble, Internet prácticamente no existía) que se trata de una avenida en San Petersburgo. El nombre 'perspectiva' para las avenidas es sencillamente 'glorioso':
'Seis años después de haberse fundado la ciudad rusa de San Petersburgo se abrió una vía en el bosque para unir los astilleros del Almirantazgo con el camino de Moscú. La nueva avenida se denominó, conforme al vocabulario arquitectónico ilustrado, Gran Vía de Perspectiva. Poco más tarde, desde el año 1738, adquirió el nombre que habría de ser universalmente famoso: la Perspectiva Nevsky, denominada de este modo por concluir su trayectoria en el precioso monasterio de Alexander Nevsky'
No andaba yo muy descaminado en mi primera interpretación de Battiato, pues si bien no es ningún movimiento cultural, sí que ha sido a lo largo de su historía un foco de libertad y de librepensmiento que ya molestó al 'zarismo' (no confundir con 'aznarismo') y tambien al 'socialismo' por el peligro que representaban sus ideas subversivas, primero incómodas a los zares y luego, convertido en peligroso referente de libertad, algo que ha molestado tradicionalmente a los 'soviets'.
Conocidos como los 'Campos Elíseos' rusos, fueron, junto a los franceses, pioneros en crear el concepto boulevard-comercio en el centro de la ciudad. Fruto de ese caldo de cultivo intelectual surge la excelente relación de la Perspectiva con grandes de la literatura rusa, como Fíodor Dostoievsky o Nikolai Gógol, cuyo libro 'Avenida Nevsky' (que puedes leer íntegro aquí) describe como un personaje a la propia Avenida.
Desde entonces, añadí la Perspectiva Nevsky a mi catálogo mítico de obras urbanas que alimentaban ya mi curiosidad desde niño, y lo coloqué junto al Metro de Moscú.
Me entristeció encontrarme a la Perspectiva en el excelente artículo de opinión de Fernando Scornik Gerstein, 'La raíz económica de la corrupción' (Público, 14 mayo 2008) como un ejemplo de la explosión de la corrupción vinculada a las plusvalías que la sociedad genera y que deja de cobrar. La corrupción que no deja títere con cabeza; la Perspectiva, que pasa de ser escenario del libre ejercicio del pensamiento a ejemplo de campo de siembra de la corrupción aparejada al estallido hipercapitalista ruso. Aconsejo encarecidamente la lectura del artículo, muy clarificador en los tiempos de 'cochambre urbanística'que nos toca vivir.
Así que prefiero volverme a la Невский проспект, la Nevsky Prospekt, la copla de Battiato y olvidarme de todos los homo homini lupus. Que la disfrutéis. Un vento a trenta gradi sotto zero incontrastato sulle piazze vuote e contro i campanili a tratti come raffiche di mitra disintegrava i cumuli di neve.
E intorno i fuochi delle guardie rosse accesi per scacciare i lupi e vecchie coi rosari.
Seduti sui gradini di una chiesa aspettavamo che finisse messa e uscissero le donne poi guardavamo con le facce assenti la grazia innaturale di Nijinsky.
E poi di lui si innamorò perdutamente il suo impresario e dei balletti russi.
L'inverno con la mia generazione le donne curve sui telai vicine alle finestre un giorno sulla prospettiva Nevski per caso vi incontrai Igor Stravinsky
e gli orinali messi sotto i letti per la notte e un film di Ejzenstejn sulla rivoluzione.
E studiavamo chiusi in una stanza la luce fioca di candele e lampade a petrolio e quando si trattava di parlare aspettavamo sempre con piacere
e il mio maestro mi insegnò com'è difficile trovare l'alba dentro l'imbrunire
Franco Battiato, Prospettiva Nevski. Patriots, EMI Records 1980
you want to know why I hate you? well I'll try and explain...
you remember that day in Paris when we wandered through the rain and promised to each other that we'd always think the same and dreamed that dream to be two souls as one
and stopped just as the sun set and waited for the night outside a glittering building of glittering glass and burning light...
and in the road before us stood a weary greyish man who held a child upon his back a small boy by the hand the three of them were dressed in rags and thinner than air and all six eyes stared fixedly on you
the father's eyes said "beautiful! how beautiful you are!" the boy's eyes said "how beautiful! she shimmers like a star!" the child's eyes uttered nothing but a mute and utter joy and filled my heart with shame for us at the way we are
I turned to look at you to read my thoughts upon your face and gazed so deep into your eyes so beautiful and strange until you spoke and showed me understanding is a dream "I hate these people staring make them go away from me!"
the father's eyes said "beautiful! how beautiful you are!" the boy's eyes said "how beautiful! she glitters like a star!" the child's eyes uttered nothing but quiet and utter joy and stilled my heart with sadness for the way we are...
and this is why I hate you and how I understand that no-one ever knows or loves another or loves another
The Cure, How Beautiful You Are Kiss me, Kiss me, Kiss me. Fiction Records, 1987
Lo confieso: he sido abducido. Ya, ya lo se, después de tanto dar la barrila con los magufos y ahora parece que el Fox Mulder soy yo. Comprendo la perplejidad, pero soy un animal contradictorio.
No soporto Operación Triunfo. No he visto un sólo minuto de Gran Hermano. Odio la sonrisa profidén de los presentadores del telediario, el cinismo con el que se compungen con la mala noticia y décimas después esa sonrisa abominable. Odio La Noria y a su presentador.
No soporto ni un 'reality chou' de esos, ni la casa de tu vida, ni el plexiglás de Paula Vázquez, ni la belleza global del Jesús ídem, el chico para todo de la tele. No soporto 'Aquí no hay quien viva'. A veces me cabreo tanto que acabo como los locos hablándole a la tele, llamándoles de todo. Me puede el campeonato mundial de poner epítetos contundentes a los atentados, ni aguanto las campañas de la DGT, que parecen muy preocupadas por ver como ha quedado la de primavera de este año.
No me hace gracia el Paco ese y sus hombres, el CQC no lo sostiene ya ningún ingenio, aborrezco las matrimoniadas, me dan arcadas los culebrones, los del mediodía y los de la noche, una nueva moda (para que luego se quejen las damas de que hay demasiado fútbol). No puedo tragarme los Españas directos ni los Andalucías directos. Ni a 'Pan' Imedio.
Me remueve las vísceras Carlos Lozano, que en terminología jodeña sería técnicamente un bilordo. Y, por encima de todas las cosas, me deprimo y me hundo en los cienos de mi propia impotencia con 'Dónde estás corazón', 'Salsa pringue', 'Está pasando', el extinto Tomate y demás mugre. Esto es sólo el aperitivo pero, ¿para qué seguir?
Al parecer el personal se pirra por estas cosas, a tenor de los pingües beneficios que obtienen estos estercoleros visuales. Así que está claro que he sido abducido, pero no aquí, sino en mi planeta natal Raticulín. He consultado con Friker Jiménez que, en una amplia investigación con el grupo HEPTA de sensitivos, me ha confirmado mis temores: en efecto, fui abducido por un ovni terrícola en Raticulín y abandonado a mi suerte aquí en la piel de toro.
Así que se me queda la misma cara que al marciano Marvin, cara de mosqueadillo... ¡Qué locos están estos terrícolas!. Y eso que solo he hablado de la tele...
Una de las cosas que más me enervan es quizá el pábulo que se da a las supercherías, a toda la cohorte de astrólogos, videntes, tarotistas, ufólogos, a esos 'investigadores' de lo oculto, conspiranoicos y demás fauna. La causa de la aparición de esta pléyade de ocultistas arroja siempre un agente común: el dinero.
En lo que nunca había reparado hasta ahora es en que, en algunos aviones, no existe la fila de asientos número 13. Acojonante. Al parecer, las compañías en las que esto ocurre han eliminado esta fila por los pasajeros que sufren miedo a volar. Doblemente acojonante. Parece mentira que sigamos dando credibilidad a ideas que nos hunden en el pasado más sórdido de la humanidad. Precisamente todas estas estúpidas creencias habrían llevado a la hoguera, de haber podido, al que propusiera eso de volar por los aires en máquinas más pesadas que el aire. Todos los avances más punteros de la humanidad al servicio de esas maravillas voladoras y resulta que no se puede uno sentar en la fila 13. Se explica por si mismo.
Como dice Carlo Frabetti en su excelente, como de costumbre, post, lo malo de tragar con esas cosas es que de premisas falsas se puede deducir cualquier cosa. Si aceptamos barco como animal de compañía, si nos tragamos que el 13 trae mala suerte, que el futuro se escribe en los posos del café, por qué no creernos que un gato negro trae mala suerte. O un negro sin gato. Abrimos la puerta a que la superstición, el oscurantismo, las pseudociencias dominen nuestro presente y lo llenen como antaño de nubarrones, de una humanidad desvalida y a merced de cuatro charlatanes.
Sobre la posibilidad de extraer conclusiones equivocadas de de premisas que son falsas nada más ilustrativo que la anécdota del tremendo Bertrand Russell sobre lo que se puede deducir si se afirma que 2+2=5 (o de que el 13 trae mala suerte, la adaptación que hace Frabetti):
En lógica formal se suele decir que si se toma como cierta una premisa ilógica (esto es, en contradicción con las reglas previas), puede en principio demostrarse cualquier cosa. En una ocasión en la que Bertrand Russell estaba hablando de esto, otro matemático, Mc Taggart, negó que pudiera ser "cualquier cosa", y para ponerle a prueba le pidió que demostrase, partiendo de que 2+2=5, que él era el Papa. Russell, ese viejo cachondo, lo pensó durante nos breves instantes y lo hizo así:
2+2=5 4=5 Restando 3 a cada lado de la ecuación, 1=2 Mc Taggart y el Papa son 2 pero 2=1 por tanto, Mc Taggart y el Papa son uno por tanto, Mc Taggart es el Papa.
Igualito igualito que Iker Jiménez ¿verdad?
En definitiva, que el único martes y 13 que tiene interés es este
Aunque sorprenda, el clero tiene por algo aún más preocupación que por el sexo...
... ¡por el dinero!.
Ya me imaginaba yo que eso de pedir abiertamente la X en la casilla de otros fines sociales en la declaración de la renta, eso de pedir que la gente desvíe de los fondos recaudados por el estado para otras obras sociales fuera del control de la iglesia, traería cola. Porque el embudo de 'la insaciable' tiene la boca muy ancha para ella y muy estrecha para los demás. Así que su eminencia, el arzobispo de Toledo, el amigo Cañizares, se queja, sin sonrojarse lo más mínimo de que ciertos medios manipulan y confabulan en contra de la iglesia por esas campañas. '¿Por qué ves la paja en el ojo de tu hermano, y no ves la viga en el propio?' (Lucas 6: 41). ¡Palabra de tu jefe macho, deberías de hacerle caso!. (Claro que 2000 años pasándose por el forro las teóricas enseñanzas del jefe son mucha costumbre para perderla en unos días).
Para ser precisos, les acusa de manipuladores por no informar de que 'es posible marcar las dos casillas simultáneamente' en nuestra declaración de la renta. Pero, ¿es que el sol sólo sale para estos buitres?. ¿Acaso han pedido ellos a sus fieles en alguna ocasión que se marque también la casilla de otros fines sociales?. Podrían haberlo hecho a costo 0. Por desgracia, en este país te sale gratis apoyar a la iglesia, a otras ONGs, a las dos o a ninguna. Tu declaración de la renta queda exactamente igual. Otro embuste más eso de la autofinanciación.
Yo lo tengo claro, la pondré donde siempre. A ustedes, a la clerigalla, es a los que habría que ponerles la X. Pero no en la casilla de la renta si no la de sólo para adultos. Porque ustedes no pierden ocasión de centrifugar los tiernos cerebros de los niños, -y en algunos casos no sólo sus mentes-, mientras se rasgan las vestiduras con la EpC. Con ustedes sí que tenía que haber una advertencia sobre peligrosidad, como en las cajetillas de tabaco. Una X tatuada a fuego en las nalgas, como a ustedes tanto gustaba hacer en los potros de la 'santa' inquisición, la 'amable' institución que ha presidido hasta su ascenso en el escalafón el amigo Ratzinger.
¡Ay fariseos!, tenéis suerte de que no exista, porque si no, a más de uno, el altísimo os estaría esperando con 'muchas ganas'.
P.S.: Hay algunos que habrán mirado esta entrada como si estuviese escrita en chino. A pesar de tener muchos más ingresos que yo, ¡no saben lo que es hacer la declaración de la renta!. ¡Y yo que pensaba que eso de defraudar a Hacienda era cosa de fachas!
There's a moon over Bourbon Street tonight I see faces as they pass beneath the pale lamplight I've no choice but to follow that call The bright lights, the people, and the moon and all I pray everyday to be strong For I know what I do must be wrong
Oh you'll never see my shade or hear the sound of my feet While there's a moon over Bourbon Street
It was many years ago that I became what I am I was trapped in this life like an innocent lamb Now I can only show my face at noon And you'll only see me walking by the light of the moon The brim of my hat hides the eye of a beast I've the face of a sinner but the hands of a priest
Oh you'll never see my shade or hear the sound of my feet While there's a moon over Bourbon Street
She walks everyday through the streets of New Orleans She's innocent and young from a family of means I have stood many times outside her window at night To struggle with my instinct in the pale moon light How could I be this way when I pray to God above I must love what I destroy and destroy the thing I love
Oh you'll never see my shade or hear the sound of my feet While there's a moon over Bourbon Street
Sting, Moon Over Bourbon Street. The Dream of the Blue Turtles, A&M 1985.
Ha comenzado el juicio al ex-alcalde de Andratx, el popular Eugenio Hidalgo. En tanto en cuanto no se pone en marcha el famoso blog virutal Itchy & Scratchy, no puedo por menos que señalar cosas que me son familiares en este caso.
Sin entrar a valorar lo que es estrictamente particular, local, del asunto, si que me suena mucho eso de 'nave de aperos agrícolas'. Tanto como la frase 'huertos familiares'. Quizá a ti, amable lector, no te suenen de nada, porque eres persona honesta y no andas pensando en cómo 'recalificarte por la patilla' unos terrenitos rústicos, pagando unos (muchos) vasitos de vino al heredero de las guarderías rurales del franquismo, para que te certifique que esos secarrales, inedificables, han sido y son huertas tradicionales para el uso y sustento honroso de tu familia. ¡Más pimientos da el patio de mi casa, y eso que los planto en macetas!.
Nave de aperos agrícolas. Bajo esa figura, el impresentable de Andratx escondía su piscinita, su chalecito, su riqueza de cutre salchichero. La riqueza mediocre y miserable hecha, no a base de timar a los grandes como un moderno Robin Hood, no, sino de sobornar a los mediocres de tu entorno y estafar a tus vecinos honrados. Sí hombre sí, que alguien tiene que decírtelo: que lo que robas en impuestos, en ganancias no declaradas, no se lo robas a Chaves o a Zapatero, me lo robas a mi, tu vecino de la puerta de más arriba.
¡Naves de aperos agrícolas!. Con piscina para bañar al tractor, el pobre, que tambien necesita atenciones. ¿Habráse visto forma mas lerda de tomarnos por tontos a todos?
Me decía un día el mandamás, en una de esas escasas ocasiones en las que el desconfiado y cateto regidor me dió alguna confidencia, cuando yo le llamaba la atención sobre esas irregularidades hace ya MUCHOS AÑOS: '¿como puedo yo negar las licencias cuando me traen esos proyectos o los informes de huertos familiares?'. ¡Lágrimas de cocodrilo!. Pues muy sencillo hombre, mandando una inspección, haciendo patente la autoridad municipal, no haciendote el servil de los poderosos, no sentándote a la mesa de los miserables, no llamando amigo al representante de tus históricos explotadores.
Pero claro, si esas concesiones se las habías hecho ya a tus amigos del 'Juche'. Así, ¿como les niegas nada que no hayas concedido a alguno de tus 'camaradas'?.
¡Ay!, que será de nosotros si creemos en tu visión de lo que es el centro-izquierda: ¡juanamigo y todos los voluntariosos a sueldo que le aconsejan!. Yo desde luego, prometo no olvidarme de las recalificaciones que tienes previstas para los amigos del amigo.
No se como te sientes cuando miras a 'La Cuerda' y ves la riqueza de los 'ricos', los ahora ex-fachas, brillando a su falda cada anochecer de verano. Yo te aseguro que miro a mi patio, beso a mi mujer, y duermo mucho mejor que tu.
On candystripe legs the spiderman comes Softly through the shadow of the evening sun Stealing past the windows of the blissfully dead Looking for the victim shivering in bed Searching out fear in the gathering gloom and Suddenly! A movement in the corner of the room! And there is nothing I can do And I realise with fright That the spiderman is having me for dinner tonight!
Quietly he laughs and shaking his head Creeps closer now Closer to the foot of the bed And softer than shadow and quicker than flies His arms are around me and his tongue in my eyes "Be still be calm be quiet now my precious boy Don't struggle like that or I will only love you more" But it's much too late to get away or turn on the light The spiderman is having you for dinner tonight
And I feel like I'm being eaten By a thousand million shivering furry holes And I know that in the morning I will wake up In the shivering cold
The spiderman is always hungry...
The Cure, Lullaby. Disintegration, Fiction Records, 1989
EasyCure
Aficionado a la buena música, la lectura, la ciencia y profesional de la información EasyCure expone sus opiniones sobre temas que le interesan sin orden ni concierto y sin objetivo concreto. Tormenta de Ideas en estado puro
Decía el monaguillo, cuando le miraban asombrados por su indiferencia al conocer la muerte del papa: ¡Que corra el escalafón!. Jejeje, me recuerda tanto a 'Laura House', la hija de 'Javi House', digna heredera de su padre, cuando dice a una noticia similar: 'más sitio queda en el mundo'.
