Vía Láctea

Sometimes when this place gets kind of empty,
Sound of their breath fades with the light.
I think about the loveless fascination,
Under the milky way tonight.

Lower the curtain down in memphis,
Lower the curtain down all right.
I got no time for private consultation,
Under the milky way tonight.

Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.
Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.

And its something quite peculiar,
Something thats shimmering and white.
Leads you here despite your destination,
Under the milky way tonight
(chorus)
Under the milky way tonight.

Under the milky way, The Church.
Starfish, Arista 1988.

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164.000

ciiieeeentooooo sesentaaaa y cuaaaaatroooooo miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil ....!!!!
más de seiscientoooos cuarentaaaa y dosmiiiiiil dooosciieeeentooooos treeiiiiintaaaa y cuaatro con veintidoooos eeeeeeeeeeeeeeeeeeuros!!!!

No, no es la pedrea. A la economía, a nosotros los pobres, le basta con 'apedrearnos'. Resulta que en nuestro país, en plena desaceleración acelerada (que manda huevos la frasecita!!), hay 164.000 simpáticos vecinos que tienen en sus cuentas mas de 642.234,22 euros. No se dice que que su fortuna sea esa, no. En esta cuenta no intervienen ni sus acciones ni su patrimonio. Osea, que hablamos de gente que tiene un millón de dólares o más en 'calderilla'.

Este año de la 'crisis?' se han incorporado a los 'millonetis' 6.300 ciudadanos. ¡Qué maravilla!. ¡Qué capacidad de ahorro!, ¡qué forma de hacer crecer los billetitos!. ¡Pero si son ciudadanos ejemplares!, todos deberíamos seguir su ejemplo. Porque no estamos hablando de empresas. Estamos hablando de particulares que, supongo, recogen sus modestas ganancias a través de su trabajo.¡Maravilloso, milagroso!. A su lado, los panes y los peces es una mierda de milagro.

164.000 a los que el sistema les autoriza salirse por arriba, a los que el statu quo les permite acumular riquezas sin límite. Seguro que muchos de estos aplicarán, en las empresas que dirigen o de las que son propietarios, la fórmula que más les gusta contra la crisis: la moderación salarial. Decía, hace ya muchos años, Alfonso Guerra que, existiendo ya una 'ley de hierro de los salarios', para cuándo una 'ley de hierro de los beneficios'. Está claro que hace muchos años de esa afirmación. Ahora su partido discute cómo salir de esta crisis apretando el bolsillo de los mismos y limpiando los zapatos de los de siempre. Y su empresas.

A los de abajo sólo nos queda pagar la factura y echar mano de los refranillos: 'era tan pobre que solo tenía dinero' o 'el dinero no da la felicidad'.

Yo sin embargo voy a citar dos algo más cáusticos: uno '¡que mal repartido está el mundo!' y otro que se puede encontrar facilmente en la biblia, 'el que es rico es ladrón o hijo de ladrón'. Que nadie se espante por éste último, y si es así, los derechos de copia son de un tal Jesús de Nazareth. A él con las quejas.

Espíritu adolescente

Load up on guns
Bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's overborne and self-assured
Oh no, I know a dirty word

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello ,hello
With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
yay

I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little group has always been
And always will until the end

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello
With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
yay

And I forget just why I taste
Oh yeah I guess it makes me smile
I found it hard it's hard to find
Oh well whatever nevermind

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello
With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
A denial

Smell like teen spirit, Nirvana.
Nevermind. DGC Records, 1991.

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Algo sobre la canción.

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¡¡Papa llama!!

La niña se disgusta. Pone cara de enfadadita y hace mohines.

-'Joooo, quiero una llamada... ¿¿de que color es el caballo blanco de Santiago...??'.

Silencio.

-'Realizadoooor... quiero una llamada!!'.

Entre tanto entra o no una llamada, asoma un poquito más el bendito canalillo...

Después de 15 minutos con la misma monserga, por fin entra una llamada...

-'hola ¿quien eres?...'
-'soy Pepe de Alcorcón...'
-'hola Pepe...' '¿de qué color es?...'

Pepe duda...

-'estooo ¿verde?...'.

Yo siempre tengo presente la máxima de un amigo que dice: 'yo no conozco ningún tonto'.

Analizando bajo esa perspectiva 'los concursitos' de marras, Pepe no es desde luego tonto, ni mucho menos, incluso dudo de que no tenga algo que ver con el tinglado. Preguntas de hacer la 'o' con un canuto, para bobos solemnes, y que parece no conocer ni cristo... hummmm ... yo no conozco ningún tonto... ¿que pasa?... pues que se induce a pensar que no hay llamadas... pero como es evidente, nada mas lejos de la realidad.

Las cadenas de televisión colaboran con esta publicidad engañosa y miserable, con estos concursos que inducen al espectador a pensar en cosas que no son reales, cómplices de un muy suculento negocio. ¡Porque llamadas si que hay!. ¡Y muchas!. Pero se induce a pensar al espectador justo lo contrario. ¡Uyuyuyuy... que huele a pegado mama!.

Para comprobar lo que decimos, por cierto nada nuevo bajo el sol lo mejor es echar un vistazo a las bases de participación en estos 'concursos del timo' publicadas -les obliga la ley- en concreto en este caso por La Sexta. ¡A ver si alguien es capaz de traducirlas al cristiano!. O mejor, a ver si alguien es capaz de explicarnos el mecanismo mediante el cual se seleccionan que llamadas -de las muchísimas como reconocen las bases- entran en antena y cuando.

Aunque, tal y como digo, supongo que todos estamos al tanto para que no nos la den con queso y, como en la mili, no conozco a nadie que se 'chupara una guardia'.

Y ya que hablamos de Papa llama y de benditos canalillos, es imposible no acordarse de Nuria Bermúdez, ahora reformada en representante internacional de jugadores de fútbol, entre ellos su pareja Dani Güiza. Con lo 'venados' que son los italianos, y habiendo más de uno que ha jugado o juega en España, no me extrañaría que le hubieran recordado ayer a Güiza el pasado de la 'Ber' en la puerta de los hoteles de concentración del Madrid. Pero ya se sabe, lo que pasa en el campo se queda en el campo... y a la calle Italia.

Clasificado X (II)

Estoy en mi derecho. Me asisten todas las leyes. No me sale de los perlimplines tomar ni una cerveza Heineken más, ni comprar en El Corte Inglés ni, por supuesto, contratar una sola póliza con El Ocaso. Y tengo mis razones.

Los mismos que defienden a capa y espada la 'libertad de expresión' de Jiménez Losantos, que no encuentran nada censurable, ni un solo insulto, ni una coma que cambiar en sus homilías matutinas, andan como puta por rastrojo con los programas de La Sexta, la cadena de tv de Mediapro.

Ahí sí, ahí sí que se insulta, y se falta al respeto al contubernio de la pdb por pedir a los ciudadanos que marquen la 'x' en la casilla de otros fines sociales.

Sí, han leído bien, no por pedir que 'no se ponga la "x" en la casilla de la iglesia', sino por pedir que lo hagan para la de fines sociales.

De esta actitud cínica y miserable, tan en consonancia con la tradición de la pdb, ya hablamos en la primera entrega de esta serie.

La emisión en la cadena de dos entregas del programa 'Salvados por..' del cómico Jordi Évole, el popular 'Follonero', dedicados a la iglesia, (que, francamente, me dejaron exactamente igual que antes de verlos, por blanditos y ñoños), y la mordacidad anticlerical de Wyoming en el Intermedio, han encendido las iras de este grupo de 'metomentodos' que nunca están satisfechos con que les digan las alturas lo que tienen que hacer, sino que, además, nos lo tienen que imponer como a ellos les gusta: 'a sangre y fuego'. (De esto creo que hay en la Historia algun que otro ejemplo suelto...).

Estos cínicos, que ven libertad de expresión en las barbaridades de Losantos, y no la encuentran en La Sexta, han iniciado su insoportable campaña de spam, muy a los métodos y estilo de las organizaciones cercanas a la Christian Coalition americana, y nos han bombardeado, (mi buzón de correo es una muestra) con sus llantos por el 'acoso furibundo de los rojos de la cadena satánica que es La Sexta a la modesta y humilde iglesita del niño jesús'. Aunque cada uno es muy dueño de sentirse ofendido con lo que le parezca, comparar el nivel de virulencia de una y otro es simplemente un estudio de lo obvio.

Y han conseguido algunos objetivos. Entre ellos que las tres marcas que citaba al inicio han retirado su publicidad de la cadena televisiva. Con sus dineros son muy dueños estos grupos empresariales de hacer lo que quieran, al igual que yo con los míos. Por eso tengo mis razones para ignorar sus productos.

Pero, visto el grado de beligerancia de estas organizaciones, habrá que pensar en darles una adecuada réplica denunciando lo que hacen, con dinero público, entidades e instituciones muy próximas a ellas que, sistemáticamente con sus actitudes, vienen ofendiendo a quienes no pensamos como ellos. La educación concertada por ejemplo.

Olvidad los ruidos

Despertad alegres, mis amigos,
olvidad los ruidos que hay,
que la noche se está yendo
y el día vendrá.
Si os dais prisa encontraréis
el desayuno, ya servido está.
Ahora bien, si no llegáis
agua de lluvia habrá.

Si me amenazas prometo escaparme
yo no volvería a hablar.
Son tus palabras puñales, que abrirán
algo muy dentro de mí.

Escuchadme: siempre recto
hay que caminar. Una orden es.
Dos las filas, adelante,
y nada de hablar.
Voy andando y las baldosas
cuento sin parar. Hoy no gritarás,
de rodillas, mi castigo,
deja de llorar por ti.

Si me amenazas prometo escaparme
yo no volvería a hablar.
Son tus palabras puñales, que abrirán
algo muy dentro de mí.

Despertad alegres amigos,
olvidad los ruidos nocturnos.
Si tardáis, ya comeréis
verde pasto y agua de lluvia.

Amenazas, La Dama se Esconde.
Armarios y Camas. Grabaciones Accidentales GASA, 1986.

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Teología y Ginecología

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Publicado en El País, en abril de 2008. Dios guarde al Roto muchos años.

¡¡Pero si va en pelotas!!

Leyendo el excelente blog de JAMS, cuya lectura recomiendo a todos, pero muy especialmente a los que andan dando lecciones de periodismo mientras estudian para tratar de aprender a hacerse la lazada del zapato, he recordado el excelente cuento infantil de Hans Christian Andersen, 'El traje nuevo del Emperador'.

A los cuentos infantiles, si estan escritos por gente espabilada, les ocurre como a las fábulas: que retratan cruelmente aspectos de las debilidades humanas con precisión quirúrgica envueltos en el celofán del relato ligero. Y este cuento no es una excepción.

Están retratados los truhanes, que aprovechándose de la estulticia y vanidad del poderoso, le sacan los hígados económicos mientras nos convencen de su utilidad.

Aparece el poderoso, tontaina y creido de sí mismo, que, desconfiando de todos, acepta el reto de los truhanes para 'someter' al pueblo a una exhibición de 'sus habilidades' entanto cree 'controlar' a su cohorte de pelotilleros apesebrados.

No falta esa cohorte llevando la cola del nuevo traje invisible, doblados hasta la raspa para agradar al poderoso, esperando que arroje sus migajas dadivosas.

Por supuesto, el pueblo soberano, que perdido entre clientelismos, miedos, y acomplejado por su situación ve lo que ocurre pero no se atreve a denunciarlo a voz en grito.

Y el niño, 'in vino veritas', que canta las cuarenta a toda esa colección de debilidades.

Hace muchos años había un Emperador tan aficionado a los trajes nuevos, que gastaba todas sus rentas en vestir con la máxima elegancia.
No se interesaba por sus soldados ni por el teatro, ni le gustaba salir de paseo por el campo, a menos que fuera para lucir sus trajes nuevos. Tenía un vestido distinto para cada hora del día, y de la misma manera que se dice de un rey: “Está en el Consejo”, de nuestro hombre se decía: “El Emperador está en el vestuario”.

La ciudad en que vivía el Emperador era muy alegre y bulliciosa. Todos los días llegaban a ella muchísimos extranjeros, y una vez se presentaron dos truhanes que se hacían pasar por tejedores, asegurando que sabían tejer las más maravillosas telas. No solamente los colores y los dibujos eran hermosísimos, sino que las prendas con ellas confeccionadas poseían la milagrosa virtud de ser invisibles a toda persona que no fuera apta para su cargo o que fuera irremediablemente estúpida.

-¡Deben ser vestidos magníficos! -pensó el Emperador-. Si los tuviese, podría averiguar qué funcionarios del reino son ineptos para el cargo que ocupan. Podría distinguir entre los inteligentes y los tontos. Nada, que se pongan enseguida a tejer la tela-. Y mandó abonar a los dos pícaros un buen adelanto en metálico, para que pusieran manos a la obra cuanto antes.

Ellos montaron un telar y simularon que trabajaban; pero no tenían nada en la máquina. A pesar de ello, se hicieron suministrar las sedas más finas y el oro de mejor calidad, que se embolsaron bonitamente, mientras seguían haciendo como que trabajaban en los telares vacíos hasta muy entrada la noche.

«Me gustaría saber si avanzan con la tela»-, pensó el Emperador. Pero había una cuestión que lo tenía un tanto cohibido, a saber, que un hombre que fuera estúpido o inepto para su cargo no podría ver lo que estaban tejiendo. No es que temiera por sí mismo; sobre este punto estaba tranquilo; pero, por si acaso, prefería enviar primero a otro, para cerciorarse de cómo andaban las cosas. Todos los habitantes de la ciudad estaban informados de la particular virtud de aquella tela, y todos estaban impacientes por ver hasta qué punto su vecino era estúpido o incapaz.

«Enviaré a mi viejo ministro a que visite a los tejedores -pensó el Emperador-. Es un hombre honrado y el más indicado para juzgar de las cualidades de la tela, pues tiene talento, y no hay quien desempeñe el cargo como él».

El viejo y digno ministro se presentó, pues, en la sala ocupada por los dos embaucadores, los cuales seguían trabajando en los telares vacíos. «¡Dios nos ampare! -pensó el ministro para sus adentros, abriendo unos ojos como naranjas-. ¡Pero si no veo nada!». Sin embargo, no soltó palabra.

Los dos fulleros le rogaron que se acercase y le preguntaron si no encontraba magníficos el color y el dibujo. Le señalaban el telar vacío, y el pobre hombre seguía con los ojos desencajados, pero sin ver nada, puesto que nada había. «¡Dios santo! -pensó-. ¿Seré tonto acaso? Jamás lo hubiera creído, y nadie tiene que saberlo. ¿Es posible que sea inútil para el cargo? No, desde luego no puedo decir que no he visto la tela».

-¿Qué? ¿No dice Vuecencia nada del tejido? -preguntó uno de los tejedores.

-¡Oh, precioso, maravilloso! -respondió el viejo ministro mirando a través de los lentes-. ¡Qué dibujo y qué colores! Desde luego, diré al Emperador que me ha gustado extraordinariamente.

-Nos da una buena alegría -respondieron los dos tejedores, dándole los nombres de los colores y describiéndole el raro dibujo. El viejo tuvo buen cuidado de quedarse las explicaciones en la memoria para poder repetirlas al Emperador; y así lo hizo.


Los estafadores pidieron entonces más dinero, seda y oro, ya que lo necesitaban para seguir tejiendo. Todo fue a parar a sus bolsillos, pues ni una hebra se empleó en el telar, y ellos continuaron, como antes, trabajando en las máquinas vacías.


Poco después el Emperador envió a otro funcionario de su confianza a inspeccionar el estado de la tela e informarse de si quedaría pronto lista. Al segundo le ocurrió lo que al primero; miró y miró, pero como en el telar no había nada, nada pudo ver.

-¿Verdad que es una tela bonita? -preguntaron los dos tramposos, señalando y explicando el precioso dibujo que no existía.

«Yo no soy tonto -pensó el hombre-, y el empleo que tengo no lo suelto. Sería muy fastidioso. Es preciso que nadie se dé cuenta». Y se deshizo en alabanzas de la tela que no veía, y ponderó su entusiasmo por aquellos hermosos colores y aquel soberbio dibujo.

-¡Es digno de admiración! -dijo al Emperador.

Todos los moradores de la capital hablaban de la magnífica tela, tanto, que el Emperador quiso verla con sus propios ojos antes de que la sacasen del telar. Seguido de una multitud de personajes escogidos, entre los cuales figuraban los dos probos funcionarios de marras, se encaminó a la casa donde paraban los pícaros, los cuales continuaban tejiendo con todas sus fuerzas, aunque sin hebras ni hilados.

-¿Verdad que es admirable? -preguntaron los dos honrados dignatarios-. Fíjese Vuestra Majestad en estos colores y estos dibujos -y señalaban el telar vacío, creyendo que los demás veían la tela.

«¡Cómo! -pensó el Emperador-. ¡Yo no veo nada! ¡Esto es terrible! ¿Seré tan tonto? ¿Acaso no sirvo para emperador? Sería espantoso».

-¡Oh, sí, es muy bonita! -dijo-. Me gusta, la apruebo-. Y con un gesto de agrado miraba el telar vacío; no quería confesar que no veía nada.


Todos los componentes de su séquito miraban y remiraban, pero ninguno sacaba nada en limpio; no obstante, todo era exclamar, como el Emperador: -¡oh, qué bonito!-, y le aconsejaron que estrenase los vestidos confeccionados con aquella tela en la procesión que debía celebrarse próximamente. -¡Es preciosa, elegantísima, estupenda!- corría de boca en boca, y todo el mundo parecía extasiado con ella.

El Emperador concedió una condecoración a cada uno de los dos bribones para que se las prendieran en el ojal, y los nombró tejedores imperiales.

Durante toda la noche que precedió al día de la fiesta, los dos embaucadores estuvieron levantados, con dieciséis lámparas encendidas, para que la gente viese que trabajaban activamente en la confección de los nuevos vestidos del Soberano. Simularon quitar la tela del telar, cortarla con grandes tijeras y coserla con agujas sin hebra; finalmente, dijeron: -¡Por fin, el vestido está listo!

Llegó el Emperador en compañía de sus caballeros principales, y los dos truhanes, levantando los brazos como si sostuviesen algo, dijeron:

-Esto son los pantalones. Ahí está la casaca. -Aquí tienen el manto... Las prendas son ligeras como si fuesen de telaraña; uno creería no llevar nada sobre el cuerpo, mas precisamente esto es lo bueno de la tela.

-¡Sí! -asintieron todos los cortesanos, a pesar de que no veían nada, pues nada había.

-¿Quiere dignarse Vuestra Majestad quitarse el traje que lleva -dijeron los dos bribones- para que podamos vestirle el nuevo delante del espejo?


Quitose el Emperador sus prendas, y los dos simularon ponerle las diversas piezas del vestido nuevo, que pretendían haber terminado poco antes. Y cogiendo al Emperador por la cintura, hicieron como si le atasen algo, la cola seguramente; y el Monarca todo era dar vueltas ante el espejo.


-¡Dios, y qué bien le sienta, le va estupendamente! -exclamaban todos-. ¡Vaya dibujo y vaya colores! ¡Es un traje precioso!

-El palio bajo el cual irá Vuestra Majestad durante la procesión, aguarda ya en la calle - anunció el maestro de Ceremonias.

-Muy bien, estoy a punto -dijo el Emperador-. ¿Verdad que me sienta bien? - y volviose una vez más de cara al espejo, para que todos creyeran que veía el vestido.


Los ayudas de cámara encargados de sostener la cola bajaron las manos al suelo como para levantarla, y avanzaron con ademán de sostener algo en el aire; por nada del mundo hubieran confesado que no veían nada. Y de este modo echó a andar el Emperador bajo el magnífico palio, mientras el gentío, desde la calle y las ventanas, decía:

-¡Qué preciosos son los vestidos nuevos del Emperador! ¡Qué magnífica cola! ¡Qué hermoso es todo!

Nadie permitía que los demás se diesen cuenta de que nada veía, para no ser tenido por incapaz en su cargo o por estúpido. Ningún traje del Monarca había tenido tanto éxito como aquél.


-¡Pero si no lleva nada! -exclamó de pronto un niño.

-¡Dios bendito, escuchen la voz de la inocencia! -dijo su padre; y todo el mundo se fue repitiendo al oído lo que acababa de decir el pequeño.

-¡No lleva nada; es un chiquillo el que dice que no lleva nada!

-¡Pero si no lleva nada! -gritó, al fin, el pueblo entero.

Aquello inquietó al Emperador, pues barruntaba que el pueblo tenía razón; mas pensó: «Hay que aguantar hasta el fin». Y siguió más altivo que antes; y los ayudas de cámara continuaron sosteniendo la inexistente cola.

Varias reflexiones:
¿A alguien le suena esto de algo, le resulta familiar, conoce algun 'reino' así?
¿A alguien le resulta extraña la actitud del Emperador, con el 'sostenella y no enmendalla' y la de su corifeo recogiendo la cola del vestidito?
¿Quién será el primero que grite ¡pero si va en pelotas!?

We couldn't stay together

Infinity stretches unlimitlessly
Countless days pass by immeasurably
Anniversaries gutter in the maelstrom
Whirling a snowstorm of lustrous millennium


We couldn't stay together
This couldn't last forever


Senses dissolve into soliloquies
Flooding ascent in synchronicity
But we couldn't stay together
I knew this wouldn't last forever
Forever just one more tie then never
This is the last string to sever
On and on yes it goes on and on


I could stay wherever
I would last forever
Forever just one more tie then never
This is the last string to sever
Forever never forever
This is the last string to sever
I have lost you for ever and ever

Forever, Siouxsie & the Banshees
The Rapture, Sanctuary 1995

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P.S.: Para los días acíagos, para mis dolores del alma, mi enfrentarme a mis úlceras, a mis pruritos, a mis carencias... para los miedos al espejo, a reconocerte en tus temores, nada como el bálsamo de una de las canciones mas bellas de la historia que escucho hoy una y otra vez sin cesar...

El cambiazo

Como decíamos en un post anterior en muchas ocasiones se nos hurta el debate de asuntos de interés real mediante la colocación de un señuelo, un tema artificioso que obliga a centrar la atención y perder así la visión periférica, con lo que acaba pareciendo que nada más está ocurriendo.

El método no es ni mucho menos nuevo. Panes et circensis. Pan y circo para que la plebe no se subleve demasiado. Entretenido en la sangre y con la barriga mas o menos llena, nadie piensa en otros asuntos de más calado, como la concentración del poder y la riqueza de forma indecente e ignominiosa.

Pan y circo. O fútbol. O la Obregón. O José Tomás. Sistemas muy viejos pero que siguen siendo rentabilísimos a quién tiene poco interés en que se hable de lo suyo.

Mientras se promueve el fogonazo, no se habla de las consecuencias de la 'financierización' de la economía, la irresponsabilidad absoluta del sistema financiero, que sólo recoge beneficios y que con su temeridad descomunal, como en el caso de las 'sub-primes' americanas, nunca rinde cuentas de las consecuencias de sus actos.

Crisis gorda y que pagaremos los mismos. Privatización del beneficio maximizado, socialización de la deuda. Esta socialización se intenta por todos los sectores, del pequeño al grande pero, desde luego, es mucho más inmoral en el grande.

Cuando un autónomo transportista quiere 'socializar la deuda'a través de la tarifa mínima y ya privatizó en su día los beneficios maximizados, no muestra más que la vulnerabilidad de su sector y las dependencias que tiene. Pero sus beneficios maximizados nada tienen que ver con los de los grandes grupos empresariales.

La actitud cerril y violenta de los piquetes en la 'huelga' del transporte y la intención de 'putear' a todo el país no es admisible desde luego, pero resulta ridícula frente a la navajada que los grupos eléctricos nos van a dar en unos días. Grupos eléctricos que explotan en muchos casos las riquezas naturales del país, que utilizan nuestras fachadas al estilo Jimmy Hoffa sin pagar por ello un euro, que han incrementado sus beneficios en los primeros meses del año en cifras de mucha importancia, que socializaron parte de la 'deuda' con el billón de la eléctricas para los CTC, se embolsarán ahora pingües ganancias sin inversión alguna con la subida de tarifas eléctricas. El asunto es complejo, pero en resumidas cuentas, al parecer aún adeudamos unos 150 euros por ciudadano a estas compañías benefactoras.

Aún no he oído a un solo tertuliano tratar con la misma dureza que a los 'piqueteros' a alguno de los ejecutivos de estas compañías ni al ministro 'listo' del gobierno, el 'amiguete' Sebastián, que curiosamente comparte apellido con nuestro amado obispo de Pamplona.

Frente al 'tarifazo' eléctrico, la actitud de los autónomos del transporte que pretenden que el estado, que todos, les enjuguemos su deuda es mucho menos miserable, aunque igual de inadmisible.

Los piquetes son la carta que elige la ayudante...



...y ya has visto que ocurre mientras con todo lo demás. Pero no te diste cuenta.

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Más información sobre atención selectiva y ceguera psicológica en la web del profesor Wiseman

El diskete contraataca

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Momento geek/friky que recoge el excelente blog Microsiervos y que seguramente hará las delicias de algún adicto a Star Wars, la gigantesca franquicia de George Lucas.



Pese a tenerle mucho afecto a otro de sus productos, Indiana Jones, no he ido aún al cine a ver al abuelete Indy en la cuarta entrega de la saga, asunto que pienso resolver en breve.

En ambas sagas, uno de los hilos conductores es, sin duda, la sabia batuta de 'un tal' John Williams, quien colabora estrechamente con Lucas y Spielberg. Especialmente con éste último en películas como Tiburón, E.T., o la impresionante La Lista de Schindler. En cualquier caso, el catálogo de obras de Williams sencillamente impresiona.

Los fans de la Guerra de las Galaxias siempre le recordaremos por la sublime 'Marcha Imperial' que ejecuta con cierta artrosis nuestra disketera.

Para la Marcha Imperial y otros momentos de la banda sonora de las tres películas de la primera trilogía, especialmente 'El Imperio Contraataca' encontró, sin ningún género de dudas, inspiración John Williams en la soberbia suite orquestal 'Los Planetas' del compositor británico Gustav Holst, especialemente en su movimiento 'Marte'.

Puedes comprobarlo (y disfrutarlo) en esta interpretación de la Sinfónica de Tokyo

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Para conocer más detalles de Holst, este excelente compositor.

¡Ya queda menos!

Lo sucedido en el Congreso de los Diputados con la iniciativa de Izquierda Unida para establecer un 'protocolo aconfesional' para los actos y ceremonias institucionales del Estado es, como le gusta al siempre muy ocupado ÚltimodelaFila que lo llame, sencillamente infumable.

El argumento del portavoz socialista, Jáuregui, 'como la ley no obliga a poner el crucifjo, no hay por qué prohibirlo' es una de las 'chorradas leguleyas' más espectaculares que recuerdo. Dice pues el PSOE, para no apoyar la propuesta, que: 'el tiempo ya se encargará de generar la oportuna reacción a esa costumbre'. ¡Soberbia declaración!. Con ese argumento aún trabajaríamos de lunes a domingo sin descanso 15 horas diarias. (Aunque con la tercera vía socialista, el laborismo británico, ahora ¡¡lo que mola son las 65 horas semanales!!)

Pues nada: a jurar por la biblia, a verle la cara a Rouco para cada cosa que este estado 'laico' decida llevar adelante, a ver el besamanos infame del 'morrúo' Presidente de las Cortes y a seguir lamiendo culos en función de las necesidades de gobierno.

¿¿De qué me sonará a mi eso??... ¿¿Lamer culos para seguir gobernando??. Bueno, veamos este video donde los concejales de IU mantienen la dignidad y soportan la indecente burla de un 'fascistón' de Alcalde.

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Según la concejala de IU en Morón de la Frontera, Marina Segura, -a quien se ve abandonando el pleno entre abucheos-: "el alcalde es un fascista que no aguanta que le lleven la contraria, sin educación ni formación", y agrega que no ha recibido un pedido de disculpas por parte del Alcalde, Manuel Morilla, aunque el suceso se ha producido hace dos semanas.

¿A que jode esa actitud cuando no eres de la mayoría eh? ¿a que es desagradable la actitud chulesca del Alcalde?, ¿a que resulta muy ofensivo ese abuso de autoridad cuando lo ves en las carnes de los tuyos?

Yo veo actitudes así de chulescas y mafiosas muchos días en mi trabajo. Cuando la mayoría boba canta la salve, como cuando canta la internacional, a mi lo que me provoca es miedo. No por la diferencia entre ambas coplas, que esa ya la sabe uno hace mucho, sino por el comportamiento simétrico y medicamente idiota de los coristas.

Pues... ¡Ya queda menos para tener alcaldesa perpetua... o alcaldeso!. ¡Nombremos ya le pese a quien le pese, a la virgen, al santísimo cristo o a Carlos Marx!. Aunque, con los amigos actuales, veo más cerca que ninguna la segunda de las opciones. A fin de cuentas, si al hacerlo molestamos a nuestros ideales y a nuestra historia, la culpa será, como siempre,... de la Radio.

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P.S.: Recuerdo ahora al creador del excelso 'Partido Comunista del Niño Jesús', el PCÑJ, José, el dueño por aquellos entonces de la excelente Cafetería Indalo en Granada.

Sobre voces y calidades

Tenía hace unos días en 'la canalilla' la oportunidad de ver el enésimo homenaje a 'la voz' Rocío Jurado. No quiero yo poner ni quitar méritos a nadie pero si quiero ofrecer puntos de vista alternativos.

Esta mujer, Rachelle Ferrell, tiene al menos el doble de facultades que la susodicha. Cierto es que no ha nacido en Chipiona, que no es familia de Antonio Puerta y que supongo que no tiene parentela con Manuel Chaves. Garantía completa para no ser muy popular en la tele autonómica.

No ha nacido en Triana, sino al otro lado del charco. Pero os aseguro una cosa: cantar canta que no veas..., bueno mejor dicho, que no oigas...

Ojalá pudiera encontar la forma de traerla aquí al Club a cantar. Aunque claro, esto son cosas de medianos burgueses acomodados...

Estaríamos dispuestos a aguantar el mitin si éstos tuvieran las entendederas lo suficientemente amplias como para distinguir a la Ferrell de la niña que le canta al abuelo en el programa de Pan Imedio. Ya lo se... Mision Imposible.

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Bye Bye Black Bird, Autumn Leaves. Rachelle Ferrell.
First Instrument. Blue Note, 1990

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Ya tuvimos la oportunidad de escuchar buen scat aquí en el club en la soberbia actuación de Susana Raya y sus capelas espectaculares como en My Favourite Things...

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P.S.: Publicado tambien en ClubBebop

With a heart and arrow through

Jennifer we can't go wrong let's put it in writing
Jennifer we can't go wrong let's do it right now
maybe you were a little hasty
but they say love is blind

now her name on you
Jennifer in blue

did you ever have a bad dream wake up and it not stop?
did you ever feel for a girl for a time and then stop?
well it's written there in blue
with a heart and arrow through

her name on you
Jennifer in blue

and forever you said that's forever you said yes forever
and forever she said that's forever she said yes forever
but you change with the weather
you change with the weather
and this is the rain

Jennifer she said. Lloyd Cole & The Commotions
Mainstream. Capitol 1987

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P.S: A la atención de Jose y Grego, por los inolvidables momentos que vivimos en el Xenon.

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Lloyd Cole & The Commotions

Javi 'House'

No me gusta especialmente la televisión. La soporto, pero generalmente me indispone mucho, como ya os conté en abducido. Pero antes de anoche estuve viendo a House. Y anoche me crucé con Hospital Central. ¡Madre mia!, es como comparar: 'Puedo escribir los versos más tristes esta noche...! con ¡mi corazón palpita como una patata frita!...

El arte frente al ripio, frente a la falta de inteligencia creadora, a la mediocridad, a la vulgaridad.

Recibí su llamada como casi todas las mañanas. Y como siempre me alegró el día, aunque me de malas noticias. Después de vivir juntos en el mismo pueblo, varios, muchos años, entre la ignorancia y la indiferencia, un día, sin previo aviso descubrimos inquietudes comunes, y sobre todo, encontramos algo que se nos había pasado por alto en las veces que nos habíamos tratado: que éramos en parte almas gemelas.

Volvió, por segunda vez a sincerarse así conmigo, y a decirme que había llorado al ver 'El cerebro de House' y sobre todo 'el corazón de Wilson'. Conozco a muy pocos Hombres valientes capaces de reconocer que sus emociones les invaden y acaban llorando. No me extrañó que me lo dijera ayer, lo mismo que aquel 11 de septiembre de infausto recuerdo: Papá, ¿que pasa que estás llorando?... Laura 'House', que como ya os he dicho, es digna hija de su padre, sabía que algo gordo pasaba porque Javi 'House' no lloró el día que murió su padre...nada convencional, nunca porque 'debe ser así'... siempre sincero; solo unos pocos sabemos lo que lo ha llorado.

Cierto es que le llamo Javi 'House'. No porque sepa que no es un tipo al uso, que su caracter no es común, que no es un tipo corriente... esencialmente le llamo 'House' porque le admiro como a House, porque es tal y como es... exactamente tal y como yo valoro que sea.

De entre las cosas que me sorprenden y agradezco en esta vida, -y créeme que ya casi nada me sorprende-, una es poder gozar de tu amistad. Y siento mucho no haber podido decir a tu padre lo que tu dijiste al mío: ¡gracias por la parte que me toca!.

Probaré aquí:

¡Gracias Sr. Basilio por la parte que me toca!.

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P.S.: Dile a Laura 'House' que sus tomates están listos.

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P.S.(2): ¡¡Excelente asunto que sea vd. mi post numero 100!!

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Gambiteros

El ínclito Cornelivs, mi buen amigo 'Javi House', mi hermano pequeño por adopción 'el gafillas', el gran Rafael, de todos ellos os he contado alguna cosilla, aquí en la tormenta inesperada...

Realmente son unos gambiteros de mucho cuidado pero... ya quisieran muchos tener el 'arte' de ser gambitero como ellos...

No es difícil verles en las veladas de nuestro club de Jazz del que os hablé aquí o aquí.

¡Aún sigue vivo el Club BeBop! Salud y mucho y buen Jazz.

Todos a visitar el espacio BeBop.

Silencio Ensordecedor

37 grados y un montón de huesos
con algo de pellejo alrededor
habrá que echar toda la carne
al asador.

Es un asunto muy viejo
con este socio traidor
cambiar la piel de conejo
por una piel de tambor.

Hacia la calle Tristeza
me fui buscando una pieza
tarareando la musiquilla de un anuncio.

Pero de pronto salió la hermosura
¡ay cariño!, pellizcame
y eres como una escultura
que se queda pegada a mis dedos.

No te sofoques mi amor
pero tengo que verte primero
antes de dar más dinero
sin conocer tu valor.

Mira por este agujero
-caleidoscopio dijo.

Prueba en mis labios el licor
es un veneno su sabor
una violeta sin color
extraña flor.

37 grados.

Y en el rincón prohibido
silencio ensordecedor
dime por qué te han salido
bigotes de roedor.

Pues aunque fuera un cadáver desnudo
por la presión del deseo estoy mudo
esta es la ley del embudo
sí, señor.

Y con los brazos en cruz
te me haces transparente
y eres como una balanza
con las pesas colgando por dentro

Y siento agujas de hielo en tu aliento
y sé que hay gente esperando en la calle
eres un valle salado
yo soy noctámbulo viento.

Dices que soy un vulgar caradura
pero tú te aprovechas de la luz al bailar
y se te ve la costura de hilo rojo infinito.

Sabes algo más y no lo quieres decir
que el demonio del sueño te lleve
a la salud de mañana.

37 grados
37 grados
37 grados.

No te sofoques mi amor
pero tengo que verte primero
antes de dar más dinero
sin conocer tu valor.

37 grados. Radio Futura.
La canción de Juan Perro, Ariola 1987.

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P.S.: Otra visión, bien distinta, sobre el mismo tema que la que hacía Jorge Martínez. El turno ahora del siempre elegante, el filósofo Auserón.

Que corra el escalafón

Decía el monaguillo, cuando le miraban asombrados por su indiferencia al conocer la muerte del papa: ¡Que corra el escalafón!. Jejeje, me recuerda tanto a 'Laura House', la hija de 'Javi House', digna heredera de su padre, cuando dice a una noticia similar: 'más sitio queda en el mundo'.

Bueno, que corra el escalafón debe pensar nuestro dilecto espécimen en la tormenta, monseñor Sebastián, arzobispo emérito de Pamplona.

El ascenso por sus méritos

De corruptionibus

Hay quien todavía vive en el virginal mundo diseñado por Melchor Miralles y su jefe P. Jeta Ramírez, en el que la corrupción es una cosa que sólo germina en los fértiles valles de la progresía, al calentito sol del grupo Prisa y que nunca crece y es exterminado como la mala cizaña, en los pedregales adustos y aznarianos del conservadurismo, incompatibles con la corrupción.

Como dice Morpheus en Matrix:

'si eliges la pastilla azul despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creer...

si tomas la pastilla roja, yo te mostraré lo profunda que es la madriguera de conejo


Recuerda, sólo te ofrezco la verdad....'

El 'efecto Nagore'

El 'Gran maestro del baile', el sin par 'Camborio' gerenciaba por aquellas fechas el Pub Xenon, uno de los garitos donde mejor música se podía escuchar de toda la ciudad, algo meritorio si se tiene en cuenta que, en esas épocas, la música había que pagarla y no te la encontrabas de gratis en internet.

'El Camborio' , al margen de una excelente persona y un tipo inteligente donde los haya, es hombre pasional y vehemente, especialmente con los asuntos que tienen relación con su muy amado Athletic de Bilbao. Como se da la circunstancia de que, prácticamente desde los tiempos de Urquiaga (ahora supongo que se escribe con k), el Athletic no se come una rosca, nuestro 'Camborio' pasa amargos berrinches de tanto en cuanto con la 'cosa balompédica'.

Una amable tarde de domingo compartíamos con él en el Xenon unas cervezuelas y el partido del Plus, aunque ya no recuerdo a quien se enfrentaba el Bilbao. Todos sentados, en los taburetes de la barra, en las mesas, viendo el partido y el 'Camborio' tras la barra animando sin cesar, con su bufanda reglamentaria, a su Athletic...

- ¡Ole ahi un equipo jugando tíos!, eso es futbol... mira mira... eso es dar un pase largo...

Estamos hablando, creo, de los tiempos de 'Mr Patapum Parriba la ostia', el ínclito Clemente. No lo se a ciencia cierta pero, lo que sí se, es que jugaba en el equipo el, para nosotros inolvidable desde entonces, centrocampista Txomin Nagore.

Nagore recoge el balón de su central, y comienza una galopada hacia el medio campo...

-¡Ese es Nagore... NAGOREEEEE EL MEJOR DEL MUNDOOOOO!, vocifera el 'Camborio'.

Nagore avanza con empuje viril y ... ¡regatea con limpieza al primer rival que le sale al paso!...

- ¡NAGOREEEEEE, ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOO NAGOREEEEEEE!, el 'Camborio' disfruta de lo lindo...

Sigue la jugada: Nagore continúa con su avance implacable y de forma inopinada en él, dados sus no muy amplios fundamentos técnicos, vuelve a dar otro sensacional 'jamón' a otro defensor. ¡Está en la linea de medios, ha abierto espacios, los delanteros se desmarcan, se abren huecos... se masca el peligro y la oportunidad de gol...!

-¡¡¡NAGOREEEEE SIGUEEEE, SIGUEEEEEEEE NAGOREEEEEE ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOOOO!!!!!, nuestro amigo se ha subido a la barra y vocifera desde lo alto enarbolando la bufanda...

Nagore levanta la cabeza, mira a derecha e izquierda, ve la línea de pase, si mete ese balón va a dejar a su compañero solo frente al portero...

...

...

...

Joder. Nagore mete una pifia de echarse a temblar y manda el balón al bandrerín de córner.... todos nos acojonamos...se masca la tragedia...

...

-¡NAGOREEEE.... NAGOREEEEEE NAGOREEEE ERES... ERES .... ERES UNA PUTA MIERDA!.

¡Qué cabronazo!...Al 'Camborio' se le ha transformado Nagore de nuevo Maradona en Paquete II. Descojone general. ¡Qué arte tiene el 'Camborio'!

Desde entonces los amiguetes usamos el término 'Efecto Nagore' para aquellas situaciones en las que parece que todo va saliendo bien, va saliendo bien y... y al final... ¡se jode!.

Como veréis, es otra derivada más de la Ley de Murphy, que en una de sus muchas formulaciones establece que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Uno de los muchos márgenes de aplicación de este 'efecto' ocurre por ejemplo en las discotecas, donde, trás durísimos esfuerzos de 'palique' y convidarla a varias copichuelas, te crees que por fin vas a averiguar a qué sabe eso de acostarse con una tía tan buenísima... aparece el maromo de turno y la periquita te deja con un palmo... de narices.

Como corolario, está 'quedarse con cara de Nagore'; es la cara de gilipuertas que se te queda cuando te las prometías muy felices y sufres las devastadoras consecuencias del 'efecto Nagore'.

El pobre Rajoy yo creo que a estas alturas tiene ya 'cara de Nagore'.