Si me acuerdo...

El verano que estuviste en la playa
Y yo estaba sólo en casa sin saber lo que pasaba
Tu no me llamaste ni una sóla vez.

Me preguntaba: ¿que estarías haciendo?
Y me mataban los celos cada vez que alguno de éstos
me decía cualquier cosa sobre ti

Y me fui hasta la playa para ver lo que pasaba
Y te estuve persiguiendo comprobando si era cierto
lo que todos me decían sobre ti.

El verano que fue una pesadilla,
si me acuerdo me duele todavía

Y pensaba en destrozarte todo el tiempo,
hasta que te oí diciendo cuánto me echaste de menos
Y que no te habías podido despedir.

Porque nunca pasa nada, nada es como esperaba
Cada vez que intento hacerlo, apareces justo en medio
y salta por los aires cuanto planeé.

Intentando olvidarme cada día
Y acordándome el resto de mi vida.

El verano que fue una pesadilla,
si me acuerdo me duele todavía, me duele todavía.

Los Planetas. La Playa.
Una Semana en el Motor de un Autobus. RCA 1998.

---

---

P.S.: Canción de amor ácido para estrenar el año nuevo. Que nos sea a todos feliz y abundante en suerte.

Se puede ser juez e imbécil

La frase no es mía, sino del presidente de Sony BMG España, Carlos López, calificando la sentencia de 2006 de la juez Paz Aldecoa, del juzgado nº 3 de Santander por la que absolvía a un joven acusado de bajarse y compartir archivos por Internet.

Si alguien puede despacharse así contra un juez por motivos pueramente crematísticos, como son los que habitualmente mueven a las sociedades reacaudadoras de derechos de autor -los nuevos Sheriffs de Nottingham de la sociedad actual- podrá hacerse igual, digo yo, sobre otros jueces y por otros asuntos distintos a lo pecuniario.

Sr Juez. NO nos interesan para nada sus creencias.

Puede usted ir a misa una vez al dia o siete si le parece. Puede usted no comer cerdo, o no comer carne los viernes y ponerse 'púo' de gambas mientras tanto, puede usted no masturbarse para no quedarse ciego, o no abortar, o aborrecer el casamiento entre mariquitas. Puede usted follar (uy perdón!), sólo para procrear por supuesto, por un agujero del camisón de su señora y con la luz apagada. Puede usted no usar condones, no beber vino, tener 25 hijos, puede usted creer que el 'tres en uno' del padre el hijo y la blanca paloma son uno y trino. Puede usted creer que llegará al paraíso donde le esperaran las famosas huríes para regocijo de sus carnes fofas.Puede usted creer que el papa es el representante de dios o de lo que quiera. Que es infalible, y lo mas santo que han dado las juventudes hitlerianas. Por supuesto, puede usted creer que el mason Zapatero pervierte a los niños con la EpC. Por mi como si cree usted en el Monstruo del Espaguetti Volador

NO nos interesa señor Juez. NO nos interesa le repito. Usted dedíquese a aplicar la Ley. No a enmendarla. No la infecte usted con sus creencias. No nos infecte a nosotros. Ya bastante poder reúnen ustedes dictando resoluciones de inocencia o culpabilidad que, como recordará usted, es un DERECHO del pueblo soberano el impartir justicia (cosa que finalmente no ocurre en este País sino de forma residual entre otras cosas por su pertinaz resistencia a abandonar esa cuota de inmenso poder). No nos usurpe también la soberanía de aprobar nuestras Leyes en el Parlamento de TODOS. Así que limítese a APLICAR la ley.

Y déjenos en paz. Amén.

Los Otros

Nos acusan demasiado
y nos miran desde siempre.

No entienden nuestras palabras.

Viven de la piedad
como quien vive de la mentira

Para disimular el vacío
avanzan hacia el abismo.

Frecuentan el mundo de los verdugos
para tener información
de nuestro destino definitivo.

Custodian el silencio
de los que no pueden hablar.

Buscan sólo a sus enemigos.

Nos gritan desde el espejo
su más profundo desprecio.

Quieren hundir nuestras vidas:
necesitan víctimas.

Su vejez es la del mundo.
Sus caminos son los de la carne.

No es difícil imaginar
en qué consistirá mañana
la venganza de esta gente.

Expoliados, violados, apaleados,
vienen de atravesar la historia.

Son cadáveres y pesan mucho.

Los que más los amaban
los dejaron solos para siempre.

Manuel Ruíz Amezcua.

---

Escúchalo recitado por el genial Fernando Fernán Gómez

---

Poema 'Los Otros' del libro de 2005 'Contra vosotros' del poeta jodeño Manuel Ruíz Amezcua

Mi Reino no es de este Mundo

Asisto aterrado a la cada vez mas frecuente presencia de este grajo negro en programas de radio y televisión de cierto prestigio en calidad de presunto 'experto'. Se le trata con deferencia, como se hace habitualmente con todos los representantes de esta secta dañina, se le concede carácter de voz autorizada en tertulias y debates. El tipo, como todos los de su calaña, mira por encima del hombro con la íntima certeza de que posee todas las verdades.

Al parecer, sus méritos mas eminentes son los muchos exorcismos que dice haber practicado. ¡Jesús! ¡Aún hay exorcistas!. Cualquier día de estos se declara Inquisidor Mayor del Reino...(ay perdón, que ese ya esta declarado...)

Cuando en mi anterior post os decía que existe una corriente revisionista de la historia reciente de España a la que los cuervos se suman con entusiasmo, aquí os ofrezco una perla del tal Padre Fortea (que manía con declararse padres con la grima que en teoría les provoca el sexo...) extraído de su pagina web de sermones, todo un catálogo de visiones ultra conservadoras, nacionalcatolicistas y absolutamente reaccionarias.

Escucha el Sermón de Fortea sobre la Guerra Civil

Con reflexiones como estas no se como algunos programas de debate continúan incorporando a este pajarraco dándole carta de autoridad. Este tipo no es mas que el reflejo tenebroso de los años de plomo con que históricamente su institución ha ido castigando a la sociedad; retrocediendo solo poco a poco ante la luz y taquígrafos de una ciencia que recorta sus supercherías y supersticiones pero resisitiéndose a desaparecer de una vez por todas.

Para una adecuada imagen del sujeto, no hay mas que darse una vuelta por su sermonario y escuchar perlas como por ejemplo la que dedica a los transexuales en su sermón numero 411.

Supongo que el tal padre este no faltará a la homilía multitudinaria del Sr. Rouco que nos ha convocado para este domingo. Un guardián tan firme de las esencias espirituales de Occidente no debe de faltar a una cita así. Espero que lo coloque Rouco a su derecha, padre.

Bendita libertad de expresión que permite a este tipo colgar en la red estos sermones cargados de inconstitucionalidades y por la que el, en su tiempo y llegado el caso, no hubiera movido ni un solo dedo. A la Historia me remito.

---

Dad a Dios lo que es de Dios y al César lo que es del César. Asi dijo el de 'Mi Reino no es de este Mundo' Igual que Fortea.

The God Delusion

Ese es el título original del excelente libro del biólogo, especialista en comportamiento, el británico Richard Dawkins.

En estos tiempos continúa la intromisión infumable de la clerigalla en los asuntos del reino. Como si se hubiera abierto la delgadisima veda invisible que les tuvo algo menos metomentodo en los tiempos aznarianos y ahora ya sin rubor alguno, se lanzan al cuello del poder político como siempre lo hicieron.

En estos tiempos decía, de ignominioso revisionismo histórico al que los grajos se suman encantados, ya solo falta que importemos del neoconismo norteamericano otro de sus grandes hallazgos: el creacionismo bíblico.

El revisionismo científico es otra de esas píldoras seudo-intelectuales que viene tratando de hacernos tragar la derecha ultramontana. Que la evolución de las especies no sea cierta porque lo dice la Biblia es algo que ya no creen ni siquiera en Salt Lake City.(Es una de las anécdotas que refiere Dawkins sobre los crédulos habitantes de la capital del estado mormón de Utah.)

Para disponer de herramientas para combatir tanta patraña, nada tan recomendable como este libro que puso en mis manos mi padre, como tantos otros de rigurosidad intelectual profunda y que han marcado huella en mi y en algunos de mis amigos.

Lectura para estos tiempos navideños. Porque, para ser feliz, no necesita usted a Dios.

The Insider

Ante todo, amigos lectores, mis disculpas por el retraso. Me entretuve un ratito viviendo un poco en el mundoreal™ y he tenido abandonado el ciberhogar. A diferencia de la confesión, no me siento culpable, por lo que no hago ninguna contrición ni propósito de la enmienda. Aunque, según me pida el cuerpo, tratare de mejorar mi puntualidad.

Mucho ha pasado desde nuestro último encuentro. Algunas cosas las vaticinamos desde aquí, otras no nos las creemos y otras, que parecían increíbles, han resultado ciertas. No es hora de hacer recuerdo de ellas y ya irán apareciendo, si procede, por esta tormenta. Pero, lo retomamos donde lo dejamos, con la F1 y como Fray Luis... decíamos ayer:

El Calvo se va a la sexta!!!!! Maaaaaaaaaaaaaaadre mia!!!! Solo faltaba que le pongan con Andrés Montes...

tiki taka Alooooooooooooonsooooooooo ... magic tikitaka... dame ánimos Salinaaaaaaaaaas ... bueeeenooo buenooo buenooooooo... parece que habrá agua en 5 minutos Maestro Narváez... ¡¡¡toooocalaaaa otra vez maaaaaaaagic!!!... si bueno ... hay una exselente combinasión de la potensia del automovil de Alonso y la estrategia que ha trensado su equipo de mecanicos... ¡¡¡lo que sabes Valdano!!! JUGOOOOON JUGOOOOON... Formula uno con fatatas!!!!... uy uy uy uyyyyy ... mis espías me dicen que Alonso esta cada dia mas guapo.... Wilmaaaaaa.. abreme los boxeeeees!!! ...Ghepetto Brotheeeeeeeers....

Enfin, la sexta bienhumorando y acazurrando al personal.

Pero, y es ahí a donde quiero llegar, lo realmente interesante es la actitud, más que significativa, de la cadena doliente, Tele5. Desde que no tiene ni al calvo ni los derechos de retransmisión ha desaparecido todo ese incontenible interés por informarnos de todo lo que sucede con la F1 que tenía hasta ahora. Una muestra zafia de como los intereses empresariales dominan la información en la cadena amiga. Ni una palabra sobre F1 cuando antes estaba hasta en la sopa. Despierta amigo lector si en algún momento has pensado que la intención de los informativos de T5 es que tu estes informado. Bien lejos de la realidad. Como en toda la nauseabunda parrilla de esta cadena, los informativos están orientados a la caja. Sin escrúpulos. Hasta los sulfurosos informativos que presenta el insufrible Hilario Pino, que apestan a crónica visceral y sanguínea de sucesos, eso sí: absolutamente rentable.

¡Que lejos de la actitud periodística de Lowell Bergman que recoge la excelente película de Michael Mann 'The Insider', enfrentado a los dueños de la emisora de televisión para la que trabaja por ceder éstos al chantaje periodístico de las todopoderosas tabaqueras americanas!. Un Al Pacino excelente que redondea una gran película.

Enfin, nada nuevo bajo el cibersol. Encantado de volver a saludarles.

---

P.S.: Cuidadito con los polvorones. Nada de gritar Magic Alonso mientras se tiene uno en la boca, que son muy ahogadizos.

Braaaaaaaavo Físico!!!!

Abandono mi gandulería bloggera por un rato para ofreceros esta excepcional instantánea de Márquez Marketing junto a Giancarlo Fisichella, el afamado piloto de F1 que fuera, en su día, compañero de Alonso en su anterior etapa en Renault y hoy piloto de Force India.

Pese al gran número de expertos en F1 que han aparecido como setas en nuestro país, Fisichella estaba en el aeropuerto de Manises solo y tan tranquilo sin que ninguno de ellos le reconociera... excepto el gran Márquez Marketing, auténtico experto al que no se le escapa ni una.

Yo ya he preparado mi hucha para el año que viene, que nos vamos a ver el GP de Europa en Valencia pero, eso si, en un amarre con un yate como dios manda, que tenemos ganas de sentirnos princesitos como Agag aunque sólo sea por un día. Dado que nuestra pasta no da para tanto, se aceptan donativos para una tan noble causa. Ya daremos el numero de cuenta.

Axiomática del liberal español. Manual para empresarios

Conjunto de Axiomas para altos cargos de partidos políticos que aspiran a la cartera de economía en el gobierno.

Axiomática Liberal Empresarial Española:

1. Si una empresa pública es rentable y funciona correctamente, se privatiza y se pone en manos de personas de confianza.

2. Si una empresa pública no es rentable, se cierra. Sin más consideraciones.

3. Si una empresa privada no es rentable y entra en pérdidas, el estado debe de intervenir y reflotarla para luego devolverla a sus legítimos dueños.

4. Si una empresa privada es rentable o muy rentable, no es conveniente gravar sus beneficios.

Existe otro conjunto axiomático equivalente, mas simple pero igual de eficaz, del cual pueden deducirse todas las medidas a emprender por un buen liberal.

1. En casos de bonanza económica, el estado no debe intervenir el mercado, mucho menos el beneficio empresarial.

2. En casos de crisis económica, el estado debe intervenir el mercado, especialmente para garantizar la viabilidad de las empresas.

Existen dos axiomas comunes a los dos sistemas:

a. El empresario jamás se responsabiliza de los resultados de su gestión. Tanto si genera perjuicios a terceros o al país en su conjunto. Por supuesto, su patrimonio personal queda a salvo de toda acción en demanda de responsabilidades.

b. La mejor manera de contener la crisis es siempre la moderación salarial

.

Con estas sencillas medidas, que se aprenden en mucho menos que 'un par de tardes', cualquiera puede ser por ejemplo ministro de industria. O dedicarse a buscar plataforma política en el fútbol desde la 'solvencia' empresarial.

Ya lo he citado más de una vez en este blog. Privatización del beneficio. Socialización de la deuda. Aquí nadie paga. Nadie es responsable de nada salvo el mercado. Los temblores económicos del mundo, generados en gran parte por las actitudes irresponsables del sistema financiero especialmente americano, no tienen 'autoría intelectual'. Aquí, señor Aznar, sí que los responsables no están en 'desiertos remotos ni lejanas montañas'.

---

P.S.: Aquí cualquiera lanza una idea, con apariencia moderna, que una vez puesta en marcha resulta absolutamente inconveniente y perjudicial y ... si te he visto no me acuerdo, todos entonando el pío pío yo no he sío. A ver si no que hacemos con los biocombustibles y la hambruna.

---

P.S.(2): El ministro Sebastián se ha declarado 'liberal' en una de sus últimas intervenciones. Partido Socialista Liberal Español, PSLE, nada tan bueno desde el PCÑJ.

Seis o siete vidas

Pasan las horas y creo que
te he estado esperando
seis o siete vidas.

El tiempo no vuela tanto,
al menos tanto como dicen.
Pesa como si cayera
otro cuerpo más.

En el brillo de tus ojos, veo mis ojos, lo que puedo dar.
En el brillo de tus ojos, veo mis ojos.

Veo gente andar
en cuerpos que no son flexibles,
que se estropean con el viento y
se deshacen con la lluvia.

Se nos duerme el alma
y yo sueño con despertar
prendido a tus labios.

En el brillo de tus ojos, veo mis ojos, lo que puedo dar.
En el brillo de tus ojos, veo mis ojos.

No solo es mi reflejo.
Es mucho más lo que me sacas de dentro.

Pasan las horas y creo que
te he estado esperando
seis o siete vidas.
No son para tanto.

Y el tiempo vuela
y el pasado ya no pesa mas que yo,
más que el aire que me penetra.

En el brillo de tus ojos...

En el brillo de mis ojos...

El Brillo, Plan 9.
Espacio Interior. ?.

---

---

P.S.: En 2005 y tras la publicación de su álbum 'Espacio Interior' los gaditanos Plan 9 se separaron ante su escaso éxito. Comparado con algún 'triunfito', es como escuchar a Mozart. Los Años de Plomo de los muchachos de La Trinca. Y luego resulta que el daño a la música se lo hace la piratería y el top manta. Ya te digo.

Los Iguales

La fiscalía anticorrupción, lenta como el caballo del malo pero segura, acaba de meter mano a un peje de estos que, mientras calentaban el sillón de la alcaldía de su pueblo, veían como misteriosamente sus cuentas corrientes engordaban de forma jubilosa justo en el mismo periodo en el que llevaban adelante recalificaciones de terrenos. ¡Oh gran misterio!. La multiplicación de los billetes de 500. ¡Milagro!, ¡Que llamen a Rouco inmediatamente!

El ex-alcalde de Seseña, el socialista José Luis Martín, justifica el espectacular incremento de su patrimonio en un cupón de 'los Iguales' de 144.000€ y en su habilidad y pericia sin par en la re-inversión de ese dinero. La fiscalía ya le ha dicho que su 'rollete no cuela'.

¡Como si fuera ese el primer cupón premiado que se compra en este país para lavar el negror de algunos dineros ganados a espaldas del fisco!.

A este mago de las finanzas le llovía la pasta no se sabe muy bien cómo, en sospechosa coincidencia con las recalificaciones de terrenos en el Quiñon de Seseña para los faraónicos proyectos del megalómano Francisco Hernando, popularmente conocido como Paco 'el pocero'.

Fondos de inversión, propiedades en la costa, incremento patrimonial que ronda el millón de euros en una época en la que su salario -entre 2001 y 2005- fue de 27.806 euros brutos, excepto en 2003, cuando, al dejar en junio el Ayuntamiento, sólo percibió 17.074 euros. Brutos. ¿Tú también José Luis hijo mío?.

La fiscalía de momento circunscribe su investigación al ex-alcalde y no mira hacia 'el pocero'. El actual alcalde, Manuel Fuentes de IU, uno de los impulsores de la denuncia por estas recalificaciones, acumula muchas denuncias de 'el pocero' por calumnias. Ya recibió también alguna que otra tarascada del pocero y sufrió como este sujeto le echaba encima a sus trabajadores culpabilizándole de que pudieran perder sus trabajos. Métodos pseudonazis que duelen más cuando los sufre uno de los tuyos. Veremos en que queda todo esto.

Mientras se juzga el próximo día 17 a Diego Cañamero, líder jornalero andaluz, por presuntas calumnias a la Duquesa de Alba, por decir que 'en muchas de esas fincas [entre ellas las de la duquesa] se contratan trabajadores inmigrantes de forma ilegal', por las que exigen a Cañamero 100.000 euros. Valiente progresía la del nombramiento de Hija Predilecta de Andalucía. La querencia de este gobierno a personajes como la duquesa o el monseñor Amigo me tiene estupefacto.

A ver si es verdad, y los vemos juzgados iguales. A Martín y a Cañamero. Si se hace con justicia, en igualdad de condiciones, está muy claro a quien hay que condenar.

Una lumbrera

El listo más que listo, el Ministro de Industria, nuestro prócer de la patria energética y ecologística, el gran Miguelito Sebastián, ha conseguido que haga algo que hacía mucho no me ocurría: coger el mando a distancia de la tele y cambiar de canal en cuanto le veo. Esto sólo me pasaba con algún personaje de calado dudoso, como el ínclito Arzallus.

Ahora resulta que el ministro del progreso me retrotrae al pasado y veo lo mismo que ya veía en la crisis del petróleo del 79, con esos mensajes de que debemos ahora ahorrar mucho los ciudadanos, que en el fondo somos unos despilfarradores, sin conciencia ecológica alguna, insensibles a los problemas del país y del planeta empeñados en calentar nuestras casas en invierno, en usar el aire acondicionado en verano o en tener algunas comodidades en el hogar como lavavajillas, lavadoras o incluso algún ordenador con el que conectarnos al paraíso del bienestar en las tecnologías de la información y la comunicación.

-¡¡Irresponsables!!, nos arenga el ministrísimo día sí y día también.

Esta lumbrera ha comenzado dando ejemplo; se ha quitado la corbata. Impresionante ahorro de kw/h el que está consiguiendo. Me quito el sombrero (también para ahorrar por supuesto) ante tamaña generosidad. Y, ya de paso, no se ha enfrentado a las eléctricas con el 'tarifazo' y el asalto con alevosía y nocturnidad que han hecho a las familias que tienen instalaciones de calefacción por acumulación. Según este mago de las finanzas, como los particulares tenemos esos vicios de consumo, lo mejor es penalizarlo vía precios. Así, la voracidad de estas compañías sin hartura y sin vergüenza queda saciada sin poner un euro sobre la mesa y de paso no calentamos el planeta, sólo calentamos la cabeza y las partes pudendas a las familias modestas que hacen ya demasiados números con sus hipotecas.

Ahora, el que fuera exitoso candidato a la alcaldía de Madrid, nos va a poner en marcha un soberbio plan de ahorro energético que, con su sagacidad acostumbrada, prevé que va a conseguir, no sólo que ahorremos un montón, que no calentemos el planeta, que seamos felices y comamos perdices sino que además, en el mismo lote, va a conseguir 'pinchar la burbuja especulativa del precio del petróleo'.

¡Pero que hace el G8 que no se lleva a este fenómeno de la naturaleza económica para resolver la crisis mundial!. ¡¡Acojonante!!, el solito, con ayuda de su corbata, de bajarle unos grados el aire acondicionado al corte inglés -dónde no pienso ir-, de asarnos con las tarifas eléctricas y que nos montemos más en el AVE se va a cargar la especulación del precio del petróleo. ¡¡Don Quijote de la Energía!!

Tan patético como los mensajes de ahorre agua cuando hay sequía. Es en ese momento precisamente cuando es tarde. Las medidas de previsión, que son las que corresponden a los gobiernos, son inexistentes por definición. Para variar. Poner en marcha medidas, impopulares pero socialmente rentables, para eliminar la dependencia energética del exterior no. Eso no, porque ahí sí que somos muy progres. Mejor comprar la energía nuclear a Francia. No había mas que ver la cara de felicidad de nuestro presidente al acordar, con el zorro Sarkozy, una nueva línea de conexión eléctrica con los gabachos.

Al final, las medidas que penalizan el consumo por vía económica solo penalizan a los de siempre, a los que tenemos rentas justitas y echamos muchas cuentas al mes. Al que tiene de sobra, tres pepinos le importa que suba el recibo de la luz. Y ni te digo lo que le preocupa si su empresa contamina mucho, teniendo en cuenta las multas irrisorias con las que les sancionan. O sea, que pagamos los de siempre y los de siempre se van de rositas. ¡Valiente progresía!.

Así que, voy yo a proponer nuevas medidas de apoyo, complementarias, al plan de ahorro del gobierno.

Ya que no podemos encender la calefacción eléctrica con las nuevas tarifas por consumir mucho en kilovatios, ni podemos usar el gasóleo por contaminante y carísimo, para calentarnos, usaremos el viejo sistema de darnos unas hostias antes de ir a la cama. Lo siento por mi mujer, porque yo no podré darle, que me veo en la cárcel, pero ella a mí puede ponerme púo (amén del nada despreciable componente sadomaso antes de ir a la cama...). También estará autorizado quemar algunos palos de madera, pero con moderación, no vaya que añadan mucho CO2 al calentamiento global.

Para el verano, aparte de quitarse la corbata, el uso del taparrabos es muy recomendable. Al margen de la vestimenta, abrir las ventanas para que haya 'paso de aire' refresca mucho el hogar y nos mantiene por debajo de los 10 grados de diferencia de temperatura interior y exterior, muy salutífera medida. Bajo ningún concepto encienda usted el aire acondicionado. Es nocivo, malo, antiecológico y contaminante y no se cuantas cosas más.

El uso de la nevera debe también de replantearse. Es un feo vicio que hemos adquirido, todo el día encendida, contaminando sin parar y contribuyendo al cambio climático de forma decisiva. ¿A quién se le escapa la relación evidente del uso de la nevera y el deshielo polar?. Por cierto, esto me recuerda... ¿como llevamos lo del agujero de ozono?. Lo mejor es recurrir a las salazones, adobos, escabeches y ahumados, tan tradicionales en nuestra cocina, para la conservación de los alimentos. De paso, compramos menos alimentos, bajamos la inflación, recuperamos oficios artesanales como el repartidor de hielo y contribuimos al sostenimiento del planeta. En cuanto a las bebidas, qué mejor que nuestro amado y entrañable botijo, con cuya fresquísima agua podremos elaborar deliciosos gazpachos.

Con respecto a estas tres medidas, puede que lo que esté ocurriendo sea que su vivienda sea energeticamente un desastre, un despilfarro, muy poco rentable y por tanto contribuyente al cambio climático. Le sugerimos venderla, o mejor demolerla previo pago de las oportunas ecotasas, y trasladarse a vivir a una cueva. Sano, natural, en comunión con la naturaleza, en ambiente bucólico pastoril. El intercambio energético de la cueva con su entorno es insuperable. Y además, instalando una sola bombilla quedamos por debajo de los 3.3 kilovatios de la tarifa social que este generoso gobierno nos ha propuesto.

Para el transporte: andar. Sano, bueno para el colesterol, afina su figura y no contamina. No obstante, el coche cómpreselo pero no lo use. Podrá usted igualmente alardear de poder adquisitivo sin necesidad de arrancarlo y de paso contribuirá al sostenimiento del empleo. Para trayectos mas largos, el transporte por ferrocarril. Cercanías o AVE. Si tiene, claro.

Cuando vaya a comprar los pocos productos que su huerto ecológico o su cabaña de ganado doméstico alimentado sin piensos junto a su cueva no puedan producir, exija que apaguen el aire acondicionado del establecimiento. Sea inflexible. Todo por España y el planeta Tierra.

Evite la evacuación de gases intestinales. Las flatulencias y otras ventosidades contienen altas concentraciones de metano, gas de elevadísimo efecto invernadero. A pesar de los efectos jocosos-jacarandosos de la emisión de estos gases con sonoridad e intención cómica, su peligrosidad no los hace en absoluto recomendables.

Con estas sencillas medidas de apoyo a las lúcidas acciones que ha emprendido el Gobierno de España a través de su sabio servidor el ministro, no solo contribuiremos a pinchar la burbuja especulativa del precio del petróleo sino que se generará un nuevo orden mundial bueno como el solo.

Una estatua para este hombre a la voz de ¡ya!

---

P.S.: Pido excusas a mis amigos lectores por mi vagancia de los últimos días.He estado ahorrando el uso de mis neuronas para evitar contribuir al cambio climático. Bueno, eso y que tuve avería en mi máquina y mucha pereza y poco tiempo para arreglarla.

Vía Láctea

Sometimes when this place gets kind of empty,
Sound of their breath fades with the light.
I think about the loveless fascination,
Under the milky way tonight.

Lower the curtain down in memphis,
Lower the curtain down all right.
I got no time for private consultation,
Under the milky way tonight.

Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.
Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.

And its something quite peculiar,
Something thats shimmering and white.
Leads you here despite your destination,
Under the milky way tonight
(chorus)
Under the milky way tonight.

Under the milky way, The Church.
Starfish, Arista 1988.

---

---

164.000

ciiieeeentooooo sesentaaaa y cuaaaaatroooooo miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil ....!!!!
más de seiscientoooos cuarentaaaa y dosmiiiiiil dooosciieeeentooooos treeiiiiintaaaa y cuaatro con veintidoooos eeeeeeeeeeeeeeeeeeuros!!!!

No, no es la pedrea. A la economía, a nosotros los pobres, le basta con 'apedrearnos'. Resulta que en nuestro país, en plena desaceleración acelerada (que manda huevos la frasecita!!), hay 164.000 simpáticos vecinos que tienen en sus cuentas mas de 642.234,22 euros. No se dice que que su fortuna sea esa, no. En esta cuenta no intervienen ni sus acciones ni su patrimonio. Osea, que hablamos de gente que tiene un millón de dólares o más en 'calderilla'.

Este año de la 'crisis?' se han incorporado a los 'millonetis' 6.300 ciudadanos. ¡Qué maravilla!. ¡Qué capacidad de ahorro!, ¡qué forma de hacer crecer los billetitos!. ¡Pero si son ciudadanos ejemplares!, todos deberíamos seguir su ejemplo. Porque no estamos hablando de empresas. Estamos hablando de particulares que, supongo, recogen sus modestas ganancias a través de su trabajo.¡Maravilloso, milagroso!. A su lado, los panes y los peces es una mierda de milagro.

164.000 a los que el sistema les autoriza salirse por arriba, a los que el statu quo les permite acumular riquezas sin límite. Seguro que muchos de estos aplicarán, en las empresas que dirigen o de las que son propietarios, la fórmula que más les gusta contra la crisis: la moderación salarial. Decía, hace ya muchos años, Alfonso Guerra que, existiendo ya una 'ley de hierro de los salarios', para cuándo una 'ley de hierro de los beneficios'. Está claro que hace muchos años de esa afirmación. Ahora su partido discute cómo salir de esta crisis apretando el bolsillo de los mismos y limpiando los zapatos de los de siempre. Y su empresas.

A los de abajo sólo nos queda pagar la factura y echar mano de los refranillos: 'era tan pobre que solo tenía dinero' o 'el dinero no da la felicidad'.

Yo sin embargo voy a citar dos algo más cáusticos: uno '¡que mal repartido está el mundo!' y otro que se puede encontrar facilmente en la biblia, 'el que es rico es ladrón o hijo de ladrón'. Que nadie se espante por éste último, y si es así, los derechos de copia son de un tal Jesús de Nazareth. A él con las quejas.

Espíritu adolescente

Load up on guns
Bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's overborne and self-assured
Oh no, I know a dirty word

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello ,hello
With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
yay

I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little group has always been
And always will until the end

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello
With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
yay

And I forget just why I taste
Oh yeah I guess it makes me smile
I found it hard it's hard to find
Oh well whatever nevermind

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello
With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
A denial

Smell like teen spirit, Nirvana.
Nevermind. DGC Records, 1991.

---

Algo sobre la canción.

---

---

¡¡Papa llama!!

La niña se disgusta. Pone cara de enfadadita y hace mohines.

-'Joooo, quiero una llamada... ¿¿de que color es el caballo blanco de Santiago...??'.

Silencio.

-'Realizadoooor... quiero una llamada!!'.

Entre tanto entra o no una llamada, asoma un poquito más el bendito canalillo...

Después de 15 minutos con la misma monserga, por fin entra una llamada...

-'hola ¿quien eres?...'
-'soy Pepe de Alcorcón...'
-'hola Pepe...' '¿de qué color es?...'

Pepe duda...

-'estooo ¿verde?...'.

Yo siempre tengo presente la máxima de un amigo que dice: 'yo no conozco ningún tonto'.

Analizando bajo esa perspectiva 'los concursitos' de marras, Pepe no es desde luego tonto, ni mucho menos, incluso dudo de que no tenga algo que ver con el tinglado. Preguntas de hacer la 'o' con un canuto, para bobos solemnes, y que parece no conocer ni cristo... hummmm ... yo no conozco ningún tonto... ¿que pasa?... pues que se induce a pensar que no hay llamadas... pero como es evidente, nada mas lejos de la realidad.

Las cadenas de televisión colaboran con esta publicidad engañosa y miserable, con estos concursos que inducen al espectador a pensar en cosas que no son reales, cómplices de un muy suculento negocio. ¡Porque llamadas si que hay!. ¡Y muchas!. Pero se induce a pensar al espectador justo lo contrario. ¡Uyuyuyuy... que huele a pegado mama!.

Para comprobar lo que decimos, por cierto nada nuevo bajo el sol lo mejor es echar un vistazo a las bases de participación en estos 'concursos del timo' publicadas -les obliga la ley- en concreto en este caso por La Sexta. ¡A ver si alguien es capaz de traducirlas al cristiano!. O mejor, a ver si alguien es capaz de explicarnos el mecanismo mediante el cual se seleccionan que llamadas -de las muchísimas como reconocen las bases- entran en antena y cuando.

Aunque, tal y como digo, supongo que todos estamos al tanto para que no nos la den con queso y, como en la mili, no conozco a nadie que se 'chupara una guardia'.

Y ya que hablamos de Papa llama y de benditos canalillos, es imposible no acordarse de Nuria Bermúdez, ahora reformada en representante internacional de jugadores de fútbol, entre ellos su pareja Dani Güiza. Con lo 'venados' que son los italianos, y habiendo más de uno que ha jugado o juega en España, no me extrañaría que le hubieran recordado ayer a Güiza el pasado de la 'Ber' en la puerta de los hoteles de concentración del Madrid. Pero ya se sabe, lo que pasa en el campo se queda en el campo... y a la calle Italia.

Clasificado X (II)

Estoy en mi derecho. Me asisten todas las leyes. No me sale de los perlimplines tomar ni una cerveza Heineken más, ni comprar en El Corte Inglés ni, por supuesto, contratar una sola póliza con El Ocaso. Y tengo mis razones.

Los mismos que defienden a capa y espada la 'libertad de expresión' de Jiménez Losantos, que no encuentran nada censurable, ni un solo insulto, ni una coma que cambiar en sus homilías matutinas, andan como puta por rastrojo con los programas de La Sexta, la cadena de tv de Mediapro.

Ahí sí, ahí sí que se insulta, y se falta al respeto al contubernio de la pdb por pedir a los ciudadanos que marquen la 'x' en la casilla de otros fines sociales.

Sí, han leído bien, no por pedir que 'no se ponga la "x" en la casilla de la iglesia', sino por pedir que lo hagan para la de fines sociales.

De esta actitud cínica y miserable, tan en consonancia con la tradición de la pdb, ya hablamos en la primera entrega de esta serie.

La emisión en la cadena de dos entregas del programa 'Salvados por..' del cómico Jordi Évole, el popular 'Follonero', dedicados a la iglesia, (que, francamente, me dejaron exactamente igual que antes de verlos, por blanditos y ñoños), y la mordacidad anticlerical de Wyoming en el Intermedio, han encendido las iras de este grupo de 'metomentodos' que nunca están satisfechos con que les digan las alturas lo que tienen que hacer, sino que, además, nos lo tienen que imponer como a ellos les gusta: 'a sangre y fuego'. (De esto creo que hay en la Historia algun que otro ejemplo suelto...).

Estos cínicos, que ven libertad de expresión en las barbaridades de Losantos, y no la encuentran en La Sexta, han iniciado su insoportable campaña de spam, muy a los métodos y estilo de las organizaciones cercanas a la Christian Coalition americana, y nos han bombardeado, (mi buzón de correo es una muestra) con sus llantos por el 'acoso furibundo de los rojos de la cadena satánica que es La Sexta a la modesta y humilde iglesita del niño jesús'. Aunque cada uno es muy dueño de sentirse ofendido con lo que le parezca, comparar el nivel de virulencia de una y otro es simplemente un estudio de lo obvio.

Y han conseguido algunos objetivos. Entre ellos que las tres marcas que citaba al inicio han retirado su publicidad de la cadena televisiva. Con sus dineros son muy dueños estos grupos empresariales de hacer lo que quieran, al igual que yo con los míos. Por eso tengo mis razones para ignorar sus productos.

Pero, visto el grado de beligerancia de estas organizaciones, habrá que pensar en darles una adecuada réplica denunciando lo que hacen, con dinero público, entidades e instituciones muy próximas a ellas que, sistemáticamente con sus actitudes, vienen ofendiendo a quienes no pensamos como ellos. La educación concertada por ejemplo.

Olvidad los ruidos

Despertad alegres, mis amigos,
olvidad los ruidos que hay,
que la noche se está yendo
y el día vendrá.
Si os dais prisa encontraréis
el desayuno, ya servido está.
Ahora bien, si no llegáis
agua de lluvia habrá.

Si me amenazas prometo escaparme
yo no volvería a hablar.
Son tus palabras puñales, que abrirán
algo muy dentro de mí.

Escuchadme: siempre recto
hay que caminar. Una orden es.
Dos las filas, adelante,
y nada de hablar.
Voy andando y las baldosas
cuento sin parar. Hoy no gritarás,
de rodillas, mi castigo,
deja de llorar por ti.

Si me amenazas prometo escaparme
yo no volvería a hablar.
Son tus palabras puñales, que abrirán
algo muy dentro de mí.

Despertad alegres amigos,
olvidad los ruidos nocturnos.
Si tardáis, ya comeréis
verde pasto y agua de lluvia.

Amenazas, La Dama se Esconde.
Armarios y Camas. Grabaciones Accidentales GASA, 1986.

---

---

Teología y Ginecología

---

Publicado en El País, en abril de 2008. Dios guarde al Roto muchos años.

¡¡Pero si va en pelotas!!

Leyendo el excelente blog de JAMS, cuya lectura recomiendo a todos, pero muy especialmente a los que andan dando lecciones de periodismo mientras estudian para tratar de aprender a hacerse la lazada del zapato, he recordado el excelente cuento infantil de Hans Christian Andersen, 'El traje nuevo del Emperador'.

A los cuentos infantiles, si estan escritos por gente espabilada, les ocurre como a las fábulas: que retratan cruelmente aspectos de las debilidades humanas con precisión quirúrgica envueltos en el celofán del relato ligero. Y este cuento no es una excepción.

Están retratados los truhanes, que aprovechándose de la estulticia y vanidad del poderoso, le sacan los hígados económicos mientras nos convencen de su utilidad.

Aparece el poderoso, tontaina y creido de sí mismo, que, desconfiando de todos, acepta el reto de los truhanes para 'someter' al pueblo a una exhibición de 'sus habilidades' entanto cree 'controlar' a su cohorte de pelotilleros apesebrados.

No falta esa cohorte llevando la cola del nuevo traje invisible, doblados hasta la raspa para agradar al poderoso, esperando que arroje sus migajas dadivosas.

Por supuesto, el pueblo soberano, que perdido entre clientelismos, miedos, y acomplejado por su situación ve lo que ocurre pero no se atreve a denunciarlo a voz en grito.

Y el niño, 'in vino veritas', que canta las cuarenta a toda esa colección de debilidades.

Hace muchos años había un Emperador tan aficionado a los trajes nuevos, que gastaba todas sus rentas en vestir con la máxima elegancia.
No se interesaba por sus soldados ni por el teatro, ni le gustaba salir de paseo por el campo, a menos que fuera para lucir sus trajes nuevos. Tenía un vestido distinto para cada hora del día, y de la misma manera que se dice de un rey: “Está en el Consejo”, de nuestro hombre se decía: “El Emperador está en el vestuario”.

La ciudad en que vivía el Emperador era muy alegre y bulliciosa. Todos los días llegaban a ella muchísimos extranjeros, y una vez se presentaron dos truhanes que se hacían pasar por tejedores, asegurando que sabían tejer las más maravillosas telas. No solamente los colores y los dibujos eran hermosísimos, sino que las prendas con ellas confeccionadas poseían la milagrosa virtud de ser invisibles a toda persona que no fuera apta para su cargo o que fuera irremediablemente estúpida.

-¡Deben ser vestidos magníficos! -pensó el Emperador-. Si los tuviese, podría averiguar qué funcionarios del reino son ineptos para el cargo que ocupan. Podría distinguir entre los inteligentes y los tontos. Nada, que se pongan enseguida a tejer la tela-. Y mandó abonar a los dos pícaros un buen adelanto en metálico, para que pusieran manos a la obra cuanto antes.

Ellos montaron un telar y simularon que trabajaban; pero no tenían nada en la máquina. A pesar de ello, se hicieron suministrar las sedas más finas y el oro de mejor calidad, que se embolsaron bonitamente, mientras seguían haciendo como que trabajaban en los telares vacíos hasta muy entrada la noche.

«Me gustaría saber si avanzan con la tela»-, pensó el Emperador. Pero había una cuestión que lo tenía un tanto cohibido, a saber, que un hombre que fuera estúpido o inepto para su cargo no podría ver lo que estaban tejiendo. No es que temiera por sí mismo; sobre este punto estaba tranquilo; pero, por si acaso, prefería enviar primero a otro, para cerciorarse de cómo andaban las cosas. Todos los habitantes de la ciudad estaban informados de la particular virtud de aquella tela, y todos estaban impacientes por ver hasta qué punto su vecino era estúpido o incapaz.

«Enviaré a mi viejo ministro a que visite a los tejedores -pensó el Emperador-. Es un hombre honrado y el más indicado para juzgar de las cualidades de la tela, pues tiene talento, y no hay quien desempeñe el cargo como él».

El viejo y digno ministro se presentó, pues, en la sala ocupada por los dos embaucadores, los cuales seguían trabajando en los telares vacíos. «¡Dios nos ampare! -pensó el ministro para sus adentros, abriendo unos ojos como naranjas-. ¡Pero si no veo nada!». Sin embargo, no soltó palabra.

Los dos fulleros le rogaron que se acercase y le preguntaron si no encontraba magníficos el color y el dibujo. Le señalaban el telar vacío, y el pobre hombre seguía con los ojos desencajados, pero sin ver nada, puesto que nada había. «¡Dios santo! -pensó-. ¿Seré tonto acaso? Jamás lo hubiera creído, y nadie tiene que saberlo. ¿Es posible que sea inútil para el cargo? No, desde luego no puedo decir que no he visto la tela».

-¿Qué? ¿No dice Vuecencia nada del tejido? -preguntó uno de los tejedores.

-¡Oh, precioso, maravilloso! -respondió el viejo ministro mirando a través de los lentes-. ¡Qué dibujo y qué colores! Desde luego, diré al Emperador que me ha gustado extraordinariamente.

-Nos da una buena alegría -respondieron los dos tejedores, dándole los nombres de los colores y describiéndole el raro dibujo. El viejo tuvo buen cuidado de quedarse las explicaciones en la memoria para poder repetirlas al Emperador; y así lo hizo.


Los estafadores pidieron entonces más dinero, seda y oro, ya que lo necesitaban para seguir tejiendo. Todo fue a parar a sus bolsillos, pues ni una hebra se empleó en el telar, y ellos continuaron, como antes, trabajando en las máquinas vacías.


Poco después el Emperador envió a otro funcionario de su confianza a inspeccionar el estado de la tela e informarse de si quedaría pronto lista. Al segundo le ocurrió lo que al primero; miró y miró, pero como en el telar no había nada, nada pudo ver.

-¿Verdad que es una tela bonita? -preguntaron los dos tramposos, señalando y explicando el precioso dibujo que no existía.

«Yo no soy tonto -pensó el hombre-, y el empleo que tengo no lo suelto. Sería muy fastidioso. Es preciso que nadie se dé cuenta». Y se deshizo en alabanzas de la tela que no veía, y ponderó su entusiasmo por aquellos hermosos colores y aquel soberbio dibujo.

-¡Es digno de admiración! -dijo al Emperador.

Todos los moradores de la capital hablaban de la magnífica tela, tanto, que el Emperador quiso verla con sus propios ojos antes de que la sacasen del telar. Seguido de una multitud de personajes escogidos, entre los cuales figuraban los dos probos funcionarios de marras, se encaminó a la casa donde paraban los pícaros, los cuales continuaban tejiendo con todas sus fuerzas, aunque sin hebras ni hilados.

-¿Verdad que es admirable? -preguntaron los dos honrados dignatarios-. Fíjese Vuestra Majestad en estos colores y estos dibujos -y señalaban el telar vacío, creyendo que los demás veían la tela.

«¡Cómo! -pensó el Emperador-. ¡Yo no veo nada! ¡Esto es terrible! ¿Seré tan tonto? ¿Acaso no sirvo para emperador? Sería espantoso».

-¡Oh, sí, es muy bonita! -dijo-. Me gusta, la apruebo-. Y con un gesto de agrado miraba el telar vacío; no quería confesar que no veía nada.


Todos los componentes de su séquito miraban y remiraban, pero ninguno sacaba nada en limpio; no obstante, todo era exclamar, como el Emperador: -¡oh, qué bonito!-, y le aconsejaron que estrenase los vestidos confeccionados con aquella tela en la procesión que debía celebrarse próximamente. -¡Es preciosa, elegantísima, estupenda!- corría de boca en boca, y todo el mundo parecía extasiado con ella.

El Emperador concedió una condecoración a cada uno de los dos bribones para que se las prendieran en el ojal, y los nombró tejedores imperiales.

Durante toda la noche que precedió al día de la fiesta, los dos embaucadores estuvieron levantados, con dieciséis lámparas encendidas, para que la gente viese que trabajaban activamente en la confección de los nuevos vestidos del Soberano. Simularon quitar la tela del telar, cortarla con grandes tijeras y coserla con agujas sin hebra; finalmente, dijeron: -¡Por fin, el vestido está listo!

Llegó el Emperador en compañía de sus caballeros principales, y los dos truhanes, levantando los brazos como si sostuviesen algo, dijeron:

-Esto son los pantalones. Ahí está la casaca. -Aquí tienen el manto... Las prendas son ligeras como si fuesen de telaraña; uno creería no llevar nada sobre el cuerpo, mas precisamente esto es lo bueno de la tela.

-¡Sí! -asintieron todos los cortesanos, a pesar de que no veían nada, pues nada había.

-¿Quiere dignarse Vuestra Majestad quitarse el traje que lleva -dijeron los dos bribones- para que podamos vestirle el nuevo delante del espejo?


Quitose el Emperador sus prendas, y los dos simularon ponerle las diversas piezas del vestido nuevo, que pretendían haber terminado poco antes. Y cogiendo al Emperador por la cintura, hicieron como si le atasen algo, la cola seguramente; y el Monarca todo era dar vueltas ante el espejo.


-¡Dios, y qué bien le sienta, le va estupendamente! -exclamaban todos-. ¡Vaya dibujo y vaya colores! ¡Es un traje precioso!

-El palio bajo el cual irá Vuestra Majestad durante la procesión, aguarda ya en la calle - anunció el maestro de Ceremonias.

-Muy bien, estoy a punto -dijo el Emperador-. ¿Verdad que me sienta bien? - y volviose una vez más de cara al espejo, para que todos creyeran que veía el vestido.


Los ayudas de cámara encargados de sostener la cola bajaron las manos al suelo como para levantarla, y avanzaron con ademán de sostener algo en el aire; por nada del mundo hubieran confesado que no veían nada. Y de este modo echó a andar el Emperador bajo el magnífico palio, mientras el gentío, desde la calle y las ventanas, decía:

-¡Qué preciosos son los vestidos nuevos del Emperador! ¡Qué magnífica cola! ¡Qué hermoso es todo!

Nadie permitía que los demás se diesen cuenta de que nada veía, para no ser tenido por incapaz en su cargo o por estúpido. Ningún traje del Monarca había tenido tanto éxito como aquél.


-¡Pero si no lleva nada! -exclamó de pronto un niño.

-¡Dios bendito, escuchen la voz de la inocencia! -dijo su padre; y todo el mundo se fue repitiendo al oído lo que acababa de decir el pequeño.

-¡No lleva nada; es un chiquillo el que dice que no lleva nada!

-¡Pero si no lleva nada! -gritó, al fin, el pueblo entero.

Aquello inquietó al Emperador, pues barruntaba que el pueblo tenía razón; mas pensó: «Hay que aguantar hasta el fin». Y siguió más altivo que antes; y los ayudas de cámara continuaron sosteniendo la inexistente cola.

Varias reflexiones:
¿A alguien le suena esto de algo, le resulta familiar, conoce algun 'reino' así?
¿A alguien le resulta extraña la actitud del Emperador, con el 'sostenella y no enmendalla' y la de su corifeo recogiendo la cola del vestidito?
¿Quién será el primero que grite ¡pero si va en pelotas!?

We couldn't stay together

Infinity stretches unlimitlessly
Countless days pass by immeasurably
Anniversaries gutter in the maelstrom
Whirling a snowstorm of lustrous millennium


We couldn't stay together
This couldn't last forever


Senses dissolve into soliloquies
Flooding ascent in synchronicity
But we couldn't stay together
I knew this wouldn't last forever
Forever just one more tie then never
This is the last string to sever
On and on yes it goes on and on


I could stay wherever
I would last forever
Forever just one more tie then never
This is the last string to sever
Forever never forever
This is the last string to sever
I have lost you for ever and ever

Forever, Siouxsie & the Banshees
The Rapture, Sanctuary 1995

---

---

P.S.: Para los días acíagos, para mis dolores del alma, mi enfrentarme a mis úlceras, a mis pruritos, a mis carencias... para los miedos al espejo, a reconocerte en tus temores, nada como el bálsamo de una de las canciones mas bellas de la historia que escucho hoy una y otra vez sin cesar...

El cambiazo

Como decíamos en un post anterior en muchas ocasiones se nos hurta el debate de asuntos de interés real mediante la colocación de un señuelo, un tema artificioso que obliga a centrar la atención y perder así la visión periférica, con lo que acaba pareciendo que nada más está ocurriendo.

El método no es ni mucho menos nuevo. Panes et circensis. Pan y circo para que la plebe no se subleve demasiado. Entretenido en la sangre y con la barriga mas o menos llena, nadie piensa en otros asuntos de más calado, como la concentración del poder y la riqueza de forma indecente e ignominiosa.

Pan y circo. O fútbol. O la Obregón. O José Tomás. Sistemas muy viejos pero que siguen siendo rentabilísimos a quién tiene poco interés en que se hable de lo suyo.

Mientras se promueve el fogonazo, no se habla de las consecuencias de la 'financierización' de la economía, la irresponsabilidad absoluta del sistema financiero, que sólo recoge beneficios y que con su temeridad descomunal, como en el caso de las 'sub-primes' americanas, nunca rinde cuentas de las consecuencias de sus actos.

Crisis gorda y que pagaremos los mismos. Privatización del beneficio maximizado, socialización de la deuda. Esta socialización se intenta por todos los sectores, del pequeño al grande pero, desde luego, es mucho más inmoral en el grande.

Cuando un autónomo transportista quiere 'socializar la deuda'a través de la tarifa mínima y ya privatizó en su día los beneficios maximizados, no muestra más que la vulnerabilidad de su sector y las dependencias que tiene. Pero sus beneficios maximizados nada tienen que ver con los de los grandes grupos empresariales.

La actitud cerril y violenta de los piquetes en la 'huelga' del transporte y la intención de 'putear' a todo el país no es admisible desde luego, pero resulta ridícula frente a la navajada que los grupos eléctricos nos van a dar en unos días. Grupos eléctricos que explotan en muchos casos las riquezas naturales del país, que utilizan nuestras fachadas al estilo Jimmy Hoffa sin pagar por ello un euro, que han incrementado sus beneficios en los primeros meses del año en cifras de mucha importancia, que socializaron parte de la 'deuda' con el billón de la eléctricas para los CTC, se embolsarán ahora pingües ganancias sin inversión alguna con la subida de tarifas eléctricas. El asunto es complejo, pero en resumidas cuentas, al parecer aún adeudamos unos 150 euros por ciudadano a estas compañías benefactoras.

Aún no he oído a un solo tertuliano tratar con la misma dureza que a los 'piqueteros' a alguno de los ejecutivos de estas compañías ni al ministro 'listo' del gobierno, el 'amiguete' Sebastián, que curiosamente comparte apellido con nuestro amado obispo de Pamplona.

Frente al 'tarifazo' eléctrico, la actitud de los autónomos del transporte que pretenden que el estado, que todos, les enjuguemos su deuda es mucho menos miserable, aunque igual de inadmisible.

Los piquetes son la carta que elige la ayudante...



...y ya has visto que ocurre mientras con todo lo demás. Pero no te diste cuenta.

---

Más información sobre atención selectiva y ceguera psicológica en la web del profesor Wiseman

El diskete contraataca

---

Momento geek/friky que recoge el excelente blog Microsiervos y que seguramente hará las delicias de algún adicto a Star Wars, la gigantesca franquicia de George Lucas.



Pese a tenerle mucho afecto a otro de sus productos, Indiana Jones, no he ido aún al cine a ver al abuelete Indy en la cuarta entrega de la saga, asunto que pienso resolver en breve.

En ambas sagas, uno de los hilos conductores es, sin duda, la sabia batuta de 'un tal' John Williams, quien colabora estrechamente con Lucas y Spielberg. Especialmente con éste último en películas como Tiburón, E.T., o la impresionante La Lista de Schindler. En cualquier caso, el catálogo de obras de Williams sencillamente impresiona.

Los fans de la Guerra de las Galaxias siempre le recordaremos por la sublime 'Marcha Imperial' que ejecuta con cierta artrosis nuestra disketera.

Para la Marcha Imperial y otros momentos de la banda sonora de las tres películas de la primera trilogía, especialmente 'El Imperio Contraataca' encontró, sin ningún género de dudas, inspiración John Williams en la soberbia suite orquestal 'Los Planetas' del compositor británico Gustav Holst, especialemente en su movimiento 'Marte'.

Puedes comprobarlo (y disfrutarlo) en esta interpretación de la Sinfónica de Tokyo

---

Para conocer más detalles de Holst, este excelente compositor.

¡Ya queda menos!

Lo sucedido en el Congreso de los Diputados con la iniciativa de Izquierda Unida para establecer un 'protocolo aconfesional' para los actos y ceremonias institucionales del Estado es, como le gusta al siempre muy ocupado ÚltimodelaFila que lo llame, sencillamente infumable.

El argumento del portavoz socialista, Jáuregui, 'como la ley no obliga a poner el crucifjo, no hay por qué prohibirlo' es una de las 'chorradas leguleyas' más espectaculares que recuerdo. Dice pues el PSOE, para no apoyar la propuesta, que: 'el tiempo ya se encargará de generar la oportuna reacción a esa costumbre'. ¡Soberbia declaración!. Con ese argumento aún trabajaríamos de lunes a domingo sin descanso 15 horas diarias. (Aunque con la tercera vía socialista, el laborismo británico, ahora ¡¡lo que mola son las 65 horas semanales!!)

Pues nada: a jurar por la biblia, a verle la cara a Rouco para cada cosa que este estado 'laico' decida llevar adelante, a ver el besamanos infame del 'morrúo' Presidente de las Cortes y a seguir lamiendo culos en función de las necesidades de gobierno.

¿¿De qué me sonará a mi eso??... ¿¿Lamer culos para seguir gobernando??. Bueno, veamos este video donde los concejales de IU mantienen la dignidad y soportan la indecente burla de un 'fascistón' de Alcalde.

---

---

Según la concejala de IU en Morón de la Frontera, Marina Segura, -a quien se ve abandonando el pleno entre abucheos-: "el alcalde es un fascista que no aguanta que le lleven la contraria, sin educación ni formación", y agrega que no ha recibido un pedido de disculpas por parte del Alcalde, Manuel Morilla, aunque el suceso se ha producido hace dos semanas.

¿A que jode esa actitud cuando no eres de la mayoría eh? ¿a que es desagradable la actitud chulesca del Alcalde?, ¿a que resulta muy ofensivo ese abuso de autoridad cuando lo ves en las carnes de los tuyos?

Yo veo actitudes así de chulescas y mafiosas muchos días en mi trabajo. Cuando la mayoría boba canta la salve, como cuando canta la internacional, a mi lo que me provoca es miedo. No por la diferencia entre ambas coplas, que esa ya la sabe uno hace mucho, sino por el comportamiento simétrico y medicamente idiota de los coristas.

Pues... ¡Ya queda menos para tener alcaldesa perpetua... o alcaldeso!. ¡Nombremos ya le pese a quien le pese, a la virgen, al santísimo cristo o a Carlos Marx!. Aunque, con los amigos actuales, veo más cerca que ninguna la segunda de las opciones. A fin de cuentas, si al hacerlo molestamos a nuestros ideales y a nuestra historia, la culpa será, como siempre,... de la Radio.

---

P.S.: Recuerdo ahora al creador del excelso 'Partido Comunista del Niño Jesús', el PCÑJ, José, el dueño por aquellos entonces de la excelente Cafetería Indalo en Granada.

Sobre voces y calidades

Tenía hace unos días en 'la canalilla' la oportunidad de ver el enésimo homenaje a 'la voz' Rocío Jurado. No quiero yo poner ni quitar méritos a nadie pero si quiero ofrecer puntos de vista alternativos.

Esta mujer, Rachelle Ferrell, tiene al menos el doble de facultades que la susodicha. Cierto es que no ha nacido en Chipiona, que no es familia de Antonio Puerta y que supongo que no tiene parentela con Manuel Chaves. Garantía completa para no ser muy popular en la tele autonómica.

No ha nacido en Triana, sino al otro lado del charco. Pero os aseguro una cosa: cantar canta que no veas..., bueno mejor dicho, que no oigas...

Ojalá pudiera encontar la forma de traerla aquí al Club a cantar. Aunque claro, esto son cosas de medianos burgueses acomodados...

Estaríamos dispuestos a aguantar el mitin si éstos tuvieran las entendederas lo suficientemente amplias como para distinguir a la Ferrell de la niña que le canta al abuelo en el programa de Pan Imedio. Ya lo se... Mision Imposible.

---

---

---

Bye Bye Black Bird, Autumn Leaves. Rachelle Ferrell.
First Instrument. Blue Note, 1990

---

Ya tuvimos la oportunidad de escuchar buen scat aquí en el club en la soberbia actuación de Susana Raya y sus capelas espectaculares como en My Favourite Things...

---

P.S.: Publicado tambien en ClubBebop

With a heart and arrow through

Jennifer we can't go wrong let's put it in writing
Jennifer we can't go wrong let's do it right now
maybe you were a little hasty
but they say love is blind

now her name on you
Jennifer in blue

did you ever have a bad dream wake up and it not stop?
did you ever feel for a girl for a time and then stop?
well it's written there in blue
with a heart and arrow through

her name on you
Jennifer in blue

and forever you said that's forever you said yes forever
and forever she said that's forever she said yes forever
but you change with the weather
you change with the weather
and this is the rain

Jennifer she said. Lloyd Cole & The Commotions
Mainstream. Capitol 1987

---

---

P.S: A la atención de Jose y Grego, por los inolvidables momentos que vivimos en el Xenon.

---

Lloyd Cole & The Commotions

Javi 'House'

No me gusta especialmente la televisión. La soporto, pero generalmente me indispone mucho, como ya os conté en abducido. Pero antes de anoche estuve viendo a House. Y anoche me crucé con Hospital Central. ¡Madre mia!, es como comparar: 'Puedo escribir los versos más tristes esta noche...! con ¡mi corazón palpita como una patata frita!...

El arte frente al ripio, frente a la falta de inteligencia creadora, a la mediocridad, a la vulgaridad.

Recibí su llamada como casi todas las mañanas. Y como siempre me alegró el día, aunque me de malas noticias. Después de vivir juntos en el mismo pueblo, varios, muchos años, entre la ignorancia y la indiferencia, un día, sin previo aviso descubrimos inquietudes comunes, y sobre todo, encontramos algo que se nos había pasado por alto en las veces que nos habíamos tratado: que éramos en parte almas gemelas.

Volvió, por segunda vez a sincerarse así conmigo, y a decirme que había llorado al ver 'El cerebro de House' y sobre todo 'el corazón de Wilson'. Conozco a muy pocos Hombres valientes capaces de reconocer que sus emociones les invaden y acaban llorando. No me extrañó que me lo dijera ayer, lo mismo que aquel 11 de septiembre de infausto recuerdo: Papá, ¿que pasa que estás llorando?... Laura 'House', que como ya os he dicho, es digna hija de su padre, sabía que algo gordo pasaba porque Javi 'House' no lloró el día que murió su padre...nada convencional, nunca porque 'debe ser así'... siempre sincero; solo unos pocos sabemos lo que lo ha llorado.

Cierto es que le llamo Javi 'House'. No porque sepa que no es un tipo al uso, que su caracter no es común, que no es un tipo corriente... esencialmente le llamo 'House' porque le admiro como a House, porque es tal y como es... exactamente tal y como yo valoro que sea.

De entre las cosas que me sorprenden y agradezco en esta vida, -y créeme que ya casi nada me sorprende-, una es poder gozar de tu amistad. Y siento mucho no haber podido decir a tu padre lo que tu dijiste al mío: ¡gracias por la parte que me toca!.

Probaré aquí:

¡Gracias Sr. Basilio por la parte que me toca!.

---

P.S.: Dile a Laura 'House' que sus tomates están listos.

---

P.S.(2): ¡¡Excelente asunto que sea vd. mi post numero 100!!

---

Gambiteros

El ínclito Cornelivs, mi buen amigo 'Javi House', mi hermano pequeño por adopción 'el gafillas', el gran Rafael, de todos ellos os he contado alguna cosilla, aquí en la tormenta inesperada...

Realmente son unos gambiteros de mucho cuidado pero... ya quisieran muchos tener el 'arte' de ser gambitero como ellos...

No es difícil verles en las veladas de nuestro club de Jazz del que os hablé aquí o aquí.

¡Aún sigue vivo el Club BeBop! Salud y mucho y buen Jazz.

Todos a visitar el espacio BeBop.

Silencio Ensordecedor

37 grados y un montón de huesos
con algo de pellejo alrededor
habrá que echar toda la carne
al asador.

Es un asunto muy viejo
con este socio traidor
cambiar la piel de conejo
por una piel de tambor.

Hacia la calle Tristeza
me fui buscando una pieza
tarareando la musiquilla de un anuncio.

Pero de pronto salió la hermosura
¡ay cariño!, pellizcame
y eres como una escultura
que se queda pegada a mis dedos.

No te sofoques mi amor
pero tengo que verte primero
antes de dar más dinero
sin conocer tu valor.

Mira por este agujero
-caleidoscopio dijo.

Prueba en mis labios el licor
es un veneno su sabor
una violeta sin color
extraña flor.

37 grados.

Y en el rincón prohibido
silencio ensordecedor
dime por qué te han salido
bigotes de roedor.

Pues aunque fuera un cadáver desnudo
por la presión del deseo estoy mudo
esta es la ley del embudo
sí, señor.

Y con los brazos en cruz
te me haces transparente
y eres como una balanza
con las pesas colgando por dentro

Y siento agujas de hielo en tu aliento
y sé que hay gente esperando en la calle
eres un valle salado
yo soy noctámbulo viento.

Dices que soy un vulgar caradura
pero tú te aprovechas de la luz al bailar
y se te ve la costura de hilo rojo infinito.

Sabes algo más y no lo quieres decir
que el demonio del sueño te lleve
a la salud de mañana.

37 grados
37 grados
37 grados.

No te sofoques mi amor
pero tengo que verte primero
antes de dar más dinero
sin conocer tu valor.

37 grados. Radio Futura.
La canción de Juan Perro, Ariola 1987.

---

---

P.S.: Otra visión, bien distinta, sobre el mismo tema que la que hacía Jorge Martínez. El turno ahora del siempre elegante, el filósofo Auserón.

Que corra el escalafón

Decía el monaguillo, cuando le miraban asombrados por su indiferencia al conocer la muerte del papa: ¡Que corra el escalafón!. Jejeje, me recuerda tanto a 'Laura House', la hija de 'Javi House', digna heredera de su padre, cuando dice a una noticia similar: 'más sitio queda en el mundo'.

Bueno, que corra el escalafón debe pensar nuestro dilecto espécimen en la tormenta, monseñor Sebastián, arzobispo emérito de Pamplona.

El ascenso por sus méritos

De corruptionibus

Hay quien todavía vive en el virginal mundo diseñado por Melchor Miralles y su jefe P. Jeta Ramírez, en el que la corrupción es una cosa que sólo germina en los fértiles valles de la progresía, al calentito sol del grupo Prisa y que nunca crece y es exterminado como la mala cizaña, en los pedregales adustos y aznarianos del conservadurismo, incompatibles con la corrupción.

Como dice Morpheus en Matrix:

'si eliges la pastilla azul despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creer...

si tomas la pastilla roja, yo te mostraré lo profunda que es la madriguera de conejo


Recuerda, sólo te ofrezco la verdad....'

El 'efecto Nagore'

El 'Gran maestro del baile', el sin par 'Camborio' gerenciaba por aquellas fechas el Pub Xenon, uno de los garitos donde mejor música se podía escuchar de toda la ciudad, algo meritorio si se tiene en cuenta que, en esas épocas, la música había que pagarla y no te la encontrabas de gratis en internet.

'El Camborio' , al margen de una excelente persona y un tipo inteligente donde los haya, es hombre pasional y vehemente, especialmente con los asuntos que tienen relación con su muy amado Athletic de Bilbao. Como se da la circunstancia de que, prácticamente desde los tiempos de Urquiaga (ahora supongo que se escribe con k), el Athletic no se come una rosca, nuestro 'Camborio' pasa amargos berrinches de tanto en cuanto con la 'cosa balompédica'.

Una amable tarde de domingo compartíamos con él en el Xenon unas cervezuelas y el partido del Plus, aunque ya no recuerdo a quien se enfrentaba el Bilbao. Todos sentados, en los taburetes de la barra, en las mesas, viendo el partido y el 'Camborio' tras la barra animando sin cesar, con su bufanda reglamentaria, a su Athletic...

- ¡Ole ahi un equipo jugando tíos!, eso es futbol... mira mira... eso es dar un pase largo...

Estamos hablando, creo, de los tiempos de 'Mr Patapum Parriba la ostia', el ínclito Clemente. No lo se a ciencia cierta pero, lo que sí se, es que jugaba en el equipo el, para nosotros inolvidable desde entonces, centrocampista Txomin Nagore.

Nagore recoge el balón de su central, y comienza una galopada hacia el medio campo...

-¡Ese es Nagore... NAGOREEEEE EL MEJOR DEL MUNDOOOOO!, vocifera el 'Camborio'.

Nagore avanza con empuje viril y ... ¡regatea con limpieza al primer rival que le sale al paso!...

- ¡NAGOREEEEEE, ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOO NAGOREEEEEEE!, el 'Camborio' disfruta de lo lindo...

Sigue la jugada: Nagore continúa con su avance implacable y de forma inopinada en él, dados sus no muy amplios fundamentos técnicos, vuelve a dar otro sensacional 'jamón' a otro defensor. ¡Está en la linea de medios, ha abierto espacios, los delanteros se desmarcan, se abren huecos... se masca el peligro y la oportunidad de gol...!

-¡¡¡NAGOREEEEE SIGUEEEE, SIGUEEEEEEEE NAGOREEEEEE ERES EL MEJOR DEL MUNDOOOOOOO!!!!!, nuestro amigo se ha subido a la barra y vocifera desde lo alto enarbolando la bufanda...

Nagore levanta la cabeza, mira a derecha e izquierda, ve la línea de pase, si mete ese balón va a dejar a su compañero solo frente al portero...

...

...

...

Joder. Nagore mete una pifia de echarse a temblar y manda el balón al bandrerín de córner.... todos nos acojonamos...se masca la tragedia...

...

-¡NAGOREEEE.... NAGOREEEEEE NAGOREEEE ERES... ERES .... ERES UNA PUTA MIERDA!.

¡Qué cabronazo!...Al 'Camborio' se le ha transformado Nagore de nuevo Maradona en Paquete II. Descojone general. ¡Qué arte tiene el 'Camborio'!

Desde entonces los amiguetes usamos el término 'Efecto Nagore' para aquellas situaciones en las que parece que todo va saliendo bien, va saliendo bien y... y al final... ¡se jode!.

Como veréis, es otra derivada más de la Ley de Murphy, que en una de sus muchas formulaciones establece que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Uno de los muchos márgenes de aplicación de este 'efecto' ocurre por ejemplo en las discotecas, donde, trás durísimos esfuerzos de 'palique' y convidarla a varias copichuelas, te crees que por fin vas a averiguar a qué sabe eso de acostarse con una tía tan buenísima... aparece el maromo de turno y la periquita te deja con un palmo... de narices.

Como corolario, está 'quedarse con cara de Nagore'; es la cara de gilipuertas que se te queda cuando te las prometías muy felices y sufres las devastadoras consecuencias del 'efecto Nagore'.

El pobre Rajoy yo creo que a estas alturas tiene ya 'cara de Nagore'.

El Fin del Mundo

Alguno de los lectores de esta modesta tormenta, especialmente los que nos conocemos en el 'mundo real', se pregunta alguna vez qué es eso del 'fin del mundo'. Yo siempre les contesto que 'el fin del mundo no es un tiempo sino un lugar, un concepto'. Y me miran con cara rara diciendo: 'otra de las soplapolleces del de la radio'.

Voy a esmerarme y a aportaros alguna clave para tratar de aclarar, en lo posible, el concepto 'fin del mundo'.

El otro día fui a aliviar mis aguas menores, lo que se llama coloquialmente 'echar una meadita' antes de acostarme cuando, tras levantar ortodoxamente la tapa del inodoro, -mi mujer ahí no puede tener queja de mi-, y bajarla nuevamente al sacudirme la gotilla (como veréis voy para nota), iluso de mi fui a accionar el mecanismo de válvula del contenedor cisterna para evacuar a la red general de saneamiento los efectos del par de litros de agua que me suelo aplimplar todas las tardes... ¡Mi gozo en un pozo!. Son más de las doce y como sabe bien todo lector asiduo de la tormenta finmundiana, no tenemos agua corriente hasta las 7 de la mañana. Bendito gobierno. Alabada sea su gestión.

A mi mujer, que madruga más que yo, le dejo el 'presente de indicativo' y el tanque de la cisterna vacío. Con el por saco que da eso a las 6 de la mañana. No importa!!...Resignación obrero-progresista, todo sea por la resistencia antifascista, no pasarán los enemigos del gobierno del pueblo.

Me levanto a las 7'30, mi mujer hace un rato que se fué y no la he oido jurar en arameo, pero creo que la he soñado. Pienso, egoistamente, ¡que mala suerte la tuya: a mi me toca agua!. Segundo gozo en un pozo. ¡¡¡No hay agua a las siete y media!!!. Mas cabreado que un mono, bajo a tomar el cafe sin quitarme las legañas, y eso para mi, que tengo los ojos mas o menos claros, es una cuestión de vida o muerte. (aunque al final da igual, siempre parece que voy fumao). Leo la prensa, me preparo para ir al curro... nada, las 9 y sin agua. Hoy no toca lavarse. Acabo haciendo lo que mi madre llama el 'lavado del gato': refrigerando los alerones con una botella de agua mineral. ¡Ahí es donde realmente se nos nota a los 'facistas'! ¡¡Lavándonos con agua de botella, como ricos miserables!!.

Llego al curro, y miro la agenda, los asuntos que tratar y voy al mail para ver qué tenemos en previsones, qué notas de prensa, a dar una vuelta por el resto de la prensa...

¡A tomar por el recto!. No funciona Internet. Compruebo, tras inspeccionar la red de la emisora, (que con mis aficiones a los bits he montado yo y me la conozco como la palma de mi mano), que uno de los switchs no funciona. Media red hecha carbonilla. Viene a mi cabeza que ayer padecimos otro de los innumerables cortes de suministro eléctrico que nos regala Endesa, y que al reanudarse, una sobretensión me ha machacado el aparatejo. Me confirma mis temores mi amigo 'Javi House' al decirme que el citado apagón se ha cargado la tele de su madre. Mi humor mejora.

Como tengo un switch nuevo, lo sustituyo y la red se estabiliza, comienza a funcionar pero.... ¡¡mi gozo en un pozo (3)!!, la conexión a Internet en toda la ciudad se va, sin explicaciones, a la mierda... me llama cornelivs:...¿que pasa tío? ¿¿tienes internet??, estaba aquí edulcorando mi blog cuando se me ha ido.. ¿¿a ti te va??... Mi mosqueo es considerable, (no por el bueno de cornelivs como es natural). Empiezo a pensar... ¿dónde esta Bruce Willis?, ¿es esto un 'fire sale', un caos total?

Compruebo, para mi horror, que a la hora acostumbrada no ha pasado el autobús urbano con su conductor, ese líder obrero, hablando por el teléfono móvil mientras conduce... ¿será posible?... una gestión para comprobarlo..., en efecto, el autobús urbano no funciona y no hay servicio. No porque el chofer esté preparando sus ruedas de prensa, que sería lo habitual, sino porque parece que se ha averiado la oficina política de izquierda unida: el autobús urbano que pagamos todos. ¿La cosa mejora Powell?.

Alguien, un vecino, me advierte que ha visto zanjas en la zona de mi casa: supongo que se trata de una avería pero no se sabe cuando se restablecerá el suministro de agua... Mientras tanto, ningún 'hiperbusy' dirigente ha tenido el gusto de informar de que ocurre. Ni que cobrasen del erario publico ¿verdad?.

La corriente eléctrica me avisa en ese momento, dos oscilaciones y... ¡a la calle!, se nos corta el suministro eléctrico. Acabo maldiciendo y ¡cagándome en todo lo que se menea!: a alguno le hará gracia el tema porque, como se abastece de la teta pública le da igual, pero a mi me cuesta el dinero cada incidente de estos... el dinero que no alcanza nunca a lo que percibe por administrar 'de forma tan eficiente' los servicios a los ciudadanos, cualquiera de estos botarates.

Lo dicho, dios guarde al líder obrero y a su socio de centro-izquierda muchos años.

---

P.S.: Tres días después compruebo que se restablece el suministro nocturno, como es natural sin previo aviso. Me pongo en contacto con el 'concejal de marras', el 'amigo', quien me asegura que se han resuelto las incidencias, que se puede dar por resuelta la crisis, y que se considera 'restablecido el suministro a su total normalidad'. Al día siguiente, y a día de hoy van dos noches, se ha vuelto a interrumpir el suministro nocturno y como es natural, sin previo aviso...

---

P.S.(2):Con estos gobernantes, que realmente parecen de esos que 'duermen con la camiseta por dentro de los calzoncillos'...¿A alguien le cabe duda de dónde está el puñetero fin del mundo?

---

Sonriamos, que, con lo que para unos es el 'peor día de su vida' aquí nos conformamos con 'es ¡lo normal...!'

---

P.S.(3): Ya sólo nos falta ésto